palavrório

2012-01-18T22:36:00.001-03:00

Se não há nada a fazer-se,

então eu nado.

Esboço de um esboço de mim (Para Guardar)

2012-01-18T03:34:00.000-03:00

Não há teto nem chão em mim,

só tento - e nuvens.

Sou, à penas, o que sobrou dos vários dias em que fui-me e sou,

também,

o que está por vir.

De vagar (quase II)

2012-01-11T00:18:00.003-03:00

......................ando devagar,
......................e chego rápido
......................de vagar, divago
......................divago, vagarosa
......................vaga, rosa
......................que é divagar que se vai ao longe

Lavanderia

2011-12-10T18:35:00.000-03:00

Eu escrevo e me lavo o que
com água não se pode limpar
eu me escrevo e te escrevo
e nos lavo as roupas sujas
que cuidamos em sujar
estendo-as no varal à minha vista
te estendendo a minha vida
pra que não venha a chuva e as molhe vez mais
espero o sol quente secá-las
pra então ver tudo branco outra vez
limpo mais uma vez
vagarosamente e com cuidado recolho-as
imaculadas como as nuvens
leves levo-as pra dentro de casa
limpas dobro-as e guardo-as
e assim de roupas faço-me
esperando a que venhas tu sempre tu
uma vez mais perfumá-las e quiçá sujá-las
pra que eu inda salgada com o corpo nu
das roupas que me as despem tu
mais uma vez nos tenha que lavar de novo

15 de maio de 2011

Colcha de Retalhos (Já retalhos de uma colcha)

2011-12-08T17:42:00.001-03:00

A tua pele tem o frescor

dos bons ventos

da tarde

Com os retalhos diários
que um ao outro nos damos de nós mesmos,
e embora seja a agudez das coisas
e do tempo que somos
a própria agulha a nos perpassar,
À quatro mãos nos tecemos
o que por vezes esquecemos
quando esquecemos de transbordar
à dois corações nos cosemos,
com o que um dia tivemos,
igual ao sol que sempre acorda
e nunca dorme
Quando tudo apercebamos
Uma vida costurámos
e finda o perpassar da linha no tecido, estará tudo feito;
quando de rugas nossos rostos de fantasiarem,
Virá o arremate:
na cama deitaremos os dois a mirar-nos
um ao outro todos os rostos que fomos,
todos os momentos que, como
chegamos a estar aqui?
E então ante o sono derradeiro,
e embora sob o calor
do que outrora fora paixão,
nos abraçaremos por inteiro
sob aquilo que construímos com ardor
Ternamente um ao outro sorriremos,
e entregar-nos-emos ao Roteiro
debaixo de uma colcha de retalhos feita à mão.

Que nosso amor seja

uma colcha de retalhos,

nunca retalhos de uma colcha

15 de setembro de 2011

Sobre o que não há palavras que definam e estilhaços

2011-11-27T15:02:00.000-03:00

Querido,

Antes que me interrompas com antecipadas e equivocadas intervenções, brotada dos recentes vendavais que se-nos enraizou há tempo já considerável, esta flor que vos fala decidiu, através desta, contar-vos uma estória que poderá como história aos vossos ouvidos soar...

Em tempos não muito idos, havia uma menina, aquela menina altiva, de olhos grandes e verdes, e brilhantes e que brilhava toda, e essa menina conheceu... um menino. Um menino com sabor de aventura e Bob Marley. E tudo foi música e tudo foi pintura, e tudo foi poesia e tudo foi poema - e foi tudo uma alegoria às avessas.

Não se sabia o porquê do coração em agonia que a menina sentia ao vê-lo sempre por ali. Mal sabia ela que agonia não era, presságio pudera, do que inda estava por vir.

Vezenquando encontravam-se, olhares por vezes trocavam-se em perguntas caladas por que se alçavam tamanho mistério e indagação? Por que ao olharem-se com curiosidade calados perguntavam-se por que tanta olhação?

Mas eram pequenos os espaços por onde descalços podia andar seu coração.

E assim num silêncio eloqüente deitava-se a noite dele perguntando a menina em oração. Deitaram-se sóis, brilharam estrelas e a menina lua por aí continuava a andar, até que um dia mal sabia a menina que curiosa ironia se-lhe estava por primeiríssima vez passar.

A menina chora porque naquela hora seu amor resolveu deveriam se afastar. E na mesmíssima hora o menino também chora porque sua amada por seu amigo resolvera lhe deixar.

E então veio o beijo e os dois se abraçaram e os dois se beijaram e se puseram a cantar. E ao cantar a vida adquiria o sonho que se perdia ao do antes lembrar. Só que o canto era sem alarde e já anunciava o covarde que no ano após a saudade o menino viria a ser.

Os dois se despedem, não pedem que se esperem e na pele dele ela escreve "soneto da separação". E a menina vai embora, já lá em cima chora, deixara apenas abstração.

Quando ela volta os dois se encontram, ah, satisfação. Quantas novidades trazes? Que agora fazes? Ela é uma opção.

Mais uma vez, o beijo. E foi tanto carinho, foi tanta amizade, foram tantas palavras e dela tudo tanto que ela nunca via e sequer alguém a verdade lhe dizia. E foram tantos os abraços, as risadas, os afagos, muito embora tudo em vão. O menino outra tinha e à menina mantinha apenas por diversão. Quando a menina descobriu já estava tudo feito, já estava tudo perfeito, num havia espaço pr'ela mais não. O menino pra quem tanto guardara amor, descobriu sozinha ter sido covarde. Que consideração.

Na frente dele muitas vezes questionou, muitas vezes lhe indagou por que tanta falta de afeição? Ao que ele respondeu com acessória delicadeza, que a menina de tanto mostrar de tanto gostar de tanta pureza não conseguiu ele a proeza de a ela também amar. Diante de tal destreza, escondendo o rosto e escancarando a tristeza, pôs-se a menina a chorar.

Para si mesma baixinho repetiu há de chegar o dia em que direi para outro o que antes te dizia.

Assim, realmente, foi. Até que um dia, pela segunda vez, por curiosa ironia, cruzam-se os dois outra vez. Ela não chora porque naquela hora seu coração implora daquele novo amor se libertar. Ele mais uma vez na mesmíssima hora também não chora porque acabava de uma nova amada se livrar.

E então os dois deram-se as mãos e foi tanta afobação que lentamente puseram-se a deitar. E todo o mistério envolto nos olhares que costumavam trocar foi-se despindo até se desvendar...

O mundo perdeu todas as cores e todos os amores passaram a ser apenas amores. E ele foi seu sonho acordada e quando dormia ela constatava: que as cores e o perfume de todas as flores andava ele a roubar. Por fim, que primor, o sentimento enfim chegou - quando tinha que chegar. Não era amor, era mais que amar.

Foram tantos os devaneios, os planos os passeios, as esperas os anseios de na cama mais uma vez se atirar. Quando se uniam os corpos eram tantos os deleites e tanta pujança e tanta vontade, ela pôs-se a recordar, íntimamente sempre reconheceu que ele só seria seu quando fosse ela sua e quando se unissem os corpos não haveriam os homens de os separar.

E foi tanto amor e foi tanta paixão e foi tanta razão que os dois enfim puseram-se a sonhar.

Ele foi pra ela a própria poesia e depois dele nada mais bonito pôde a menina escrever. Eles eram o próprio poema, e ela pra ele não sei o que foi já que começou a chover...

De repente durante os fogos já não se viam os mesmos retratados nas fotos quando apenas em olharem-se sorrisos genuínos costumavam tecer.

E os ventos sopraram fortes e os dois perderam o norte que um ao outro costumavam ser.

A união dos seus corpos já não era só deleite mais estava para enfeite do que já carecia renascer. E tudo que foi tanto amor e tanta paixão e tanta razão foi minguando até o sonho desaparecer... Até a árvore que plantaram com tanto amor de tanto desamor pôs-se a fenecer.

E agora é tanta mágoa, é tanta distância, tanto pesar e tanta dor que talvez haja apenas espaço para a petulância de nenhum ardor, pois nessa estória em que tudo o que um dia viveu e sorriu e adormeceu e feneceu, foram ela e ele um só autor.

Talvez, quem sabe, o mundo compreenda e o dia em paz resolva amanhecer.

P.S.: E assim, calo-me, que o meu silêncio traga a importância das inúteis palavras que proferi, mas nunca falei.

2011-11-26T12:41:00.000-03:00

Amor? Quimera...

2011-11-13T15:43:00.003-03:00

Let me rain

Clichê (pArfeição)

2011-07-20T00:41:00.004-03:00

e m

-t o d a

o s

m u

a a

im

perfeita

ção

perfeita

mperfeição

mpar

feição

A propósito dos sóis

2011-07-12T02:16:00.001-03:00

alvorada

é o teu sorriso que me acorda
na madrugada

Lembrete

2011-06-02T00:06:00.000-03:00

eu sempre soube que meu corpo pertencia ao teu

foi só questão de tempo eles se encontrarem

sou tão tua que já nem de mim sou

"Tive sim"

2011-05-14T16:38:00.003-03:00

Chamam-me Jacinto, Jacinto Saudades. Mas me renego a dizer que assim chamo-me. Sinto que sou dos que vêm o que já foi. O que silenciosamente diz o que não sente, e de dizer o não sentir já sente demais. Fui aquele que chora enquanto houver música, que há algum tempo andava pendendo pr'um lado e pr'outro por vias de me terem levado um amor - há quem diga que inda vou assim: torto pro mo de um amor me ter deixado, ao relento, me obrigando a buscar um outro brilho nos olhos que mascarasse o que de verdade me brilhava a vista. A menina dos meus olhos me deixou torto no andar, só que (quase) ninguém percebe. Quem percebe diz que já nem torto vou, que de torto agora só levo o olhar, que vezenquando paira no meio do nada, torto como uma balança que perde um peso. Continuei balança, coisa, sem sonho, estancado, vendo o outro lado no alto e eu, coisa, no chão. Balanço, pairo. João-Bobo. Sinto que fui dos homens o mais homem. Coragem. A sua escolha marcou minha cara, que da dor se marcou sozinha tão triste meu semblante e o coração cicatriz. Mostrei pela cara marcada o coração flagelado. Sinto que fui dos homens o mais homem que tenho tentado ser. Fraqueza. Inda ando elegante, mas já deito n'outra cama outra moça, aquela: essa, depois daquela com quem que deitei depois de ti. A cama, a tua, essa já não figura no meu quarto. Tem agora outra forma, outro tamanho, teve um cheiro e agora tem outro, tem o cheiro dos cheiros que nela se deitaram. Os ventos da tua hora inda são os mesmos, e a cama, não esta que cá está, mas a cama, a minha cama, sempre foi tua - e continua sendo. A tua cama já não existe, tenho agora outra fronha, outro lençol. Outro amor, um grande amor. Outra... pessoa. Que me regra a vida, me mostra o certo, me dá o colo e me enxuga as lágrimas e me dá o corpo - e o coração; forra a cama, troca a fronha, ajeita as coisas fora do lugar, o tapete, as roupas, a toalha molhada em cima da cama, a cueca jogada no chão. Ela faz tudo o que nunca senti falta de que o fizesses, sequer quis. Ela é meu porto seguro. Ela é tudo. Menos você. Ela é nada. Coisas de quem já teve um amor, o primeiro amor. O amor. Tu. Ela, ela é meu terceiro amor, acho mesmo que segundo, que também é amor. Mas depois do primeiro amor, querida, todos os amores serão apenas... amores.

Samba da Volta

2011-05-09T23:18:00.002-03:00

eu quero guardar esse momento pra sempre

você voltou meu amor alegria que me deu

olha, essa é a minha música contigo quando tu voltou da espanha

quando a porta abriu você me olhou você sorriu

acende um cigarro

ah você se derreteu e se atirou

cabelo desgrenhado

me envolveu nem brincou

ela fuma

conferiu o que era seu

ele também

é verdade eu reconheço

ela fuma

eu tantas fiz

ele também

mas agora tanto faz

vão assim: nus,

desgrenhados, suados,

desregrados

o perdão pediu seu preço meu amor

amam-se assim: calados, sem saber

eu te amo e deus é mais.

eu poderia ficar pra sempre contigo, assim: te olhando

pra sempre

17 de maio de 2010

Sobre encontros e conatus

2011-05-08T21:47:00.002-03:00

De uns tempos pra cá tenho analisado mais amiúde minha vida e as pessoas ao redor dela - da vida, a vida que eu quero levar comigo, e daquela que eu não quero mais. Decidi que ainda não decidi em absoluto, mas que decidi deixando espaço pras próximas decisões que virão com o perpassar do nascer e pôr-se o sol; decisoões essas que virão para complementar minha decisão de então - qual seja, complementar, confirmar, negar, pagar... acredito estar no caminho certo, a caminho da decisão pelos caminhos da observância...Tive em minha vida muitos encontros, muitos "afetos" e muitas "afetações". Como tudo é permeado pela relatividade, todos esses encontros fizeram-me crescer e alguns me fizeram crescer. Assim, não tenho como arrepender-me dos atos passados e dos encontros que tive e dos encontros que fiz ter. Mas, percebi que muitos desses encontros já não me faziam falta e nunca preencheram a falta que eu tinha em mim durante muito tempo e eu não sabia o que era, quando na realidade era uma falta de mim mesma, que eu não me encontrava em mim mesma. Faltava um eu no meu eu; eu no meu eu. Talvez não tivesse faltado. Talvez esse tempo inteiro eu tenha buscado-me ou me buscado. Talvez tenha sido uma ausência, a penas. Nisso, nessa busca que parecia incessante, sem limites, de provas e provações, nessa busca assaz árdua, tive diversos encontros que, na hora, naquele tempo, eu já percebia que não enchiam aquele vazio em mim. Mas penso que continuava encontrando-me com pessoas que não me davam conatus porque dentro de mim eu queria exatamente isso: sentir que não me enchiam, e cada vez mais ter certeza disso, mesmo sem saber. Isso, não enchiam. Sequer era passível de preencher, se, de repente, do nada o nada me acometeu... Fui assim: da forma que sabes que fui. E assim, com meus olhos gordos fui vendo muita coisa gorda... e pouca coisa gorda. Dentro de mim já não queria aquele muito, aquele tanto, aquele demais, aquele plural. Sim, eu queria tudo isso, mas queria tudo isso no pouco que estava tendo. Não percebi de um dia pro outro que queria tanto o pouco que tinha, mas varando de diversas madrugadas pra outras até que um dia, sem querer, adormeci à noite... Todo esse muitotantodemais mostrou o valor do poucopequenoamiúde que é maior que tudo quanto há de grande ou infinito. Com os olhos olhando, vi que muitos amigos são apenas amigos. Vi muitas participações positivas em minhas primaveras, e, principalmente, nos outonos. Muitas pessoas que também passaram, mas apenas por gostar do frio, só que estas, como as folhas no outono, por calçadas quaisquer, sempre caem ao chão, levando-as pra longe os ventos. Os bons ventos, que trazem frescor. Como aquele, à tardinha, trazendo serenidade, calando a tarde, havendo esperança. Vento de sal grosso e arruda. Ainda que haja certa beleza nas árvores secas, na paisagem cinzenta, eu prefiro as flores e o verde, que sempre voltam trazendo beleza, alegria e conatus.

Vou assim: contigo.

Diante do que me falta por viver e das ironias do destino, calo-me. Mas, desde já vou sabendo: que já sei o que me deixa sinfonicamente harmônica.

Tua flor,

e txai,

Haula

roga

2011-04-29T00:07:00.001-03:00

vaga

rosa

De bem-escreveres

2011-02-22T00:50:00.012-03:00

Tu és

pra mim,

com duas pernas, dois braços,

um par de olhos esperançosos lindos;

a barba mal feita, as costas mais convidativas que possa existir;

o corpo

suado

e o sorriso

de afago;

És

pra mim,

que já não escrevo mais nada nem nada mais,

com dez dedos nos pés e dez nas mãos - sendo um torto -,

tão-somente

és

a própria poesia.

Nós

somos o

poema

- e depois de ti não consigo escrever nada

mais bonito.

( c o l o r ) e s

2011-01-10T15:03:00.006-03:00

As coisas mudaram de cor, mais bem ficaram sem cor: tudo o

que um dia teve cor... hoje não tem mais. As cores já não

existem no meu mundo: roubaste-as.

Todas as cores estão em ti.

De vagar

2010-10-29T02:10:00.007-03:00

......................
......................
......................
......................
......................
......................
......................
......................

......................ando devagar,
......................e chego rápido
......................de vagar, divago
......................divago, vagarosa
......................vaga
......................é divagar que se vai ao longe
......................
......................
......................
......................
......................
......................
............................................
......................
......................
......................
......................
......................
......................
......................
......................
......................
......................
......................
......................
......................
......................
......................
......................
......................
......................
......................
............................................ ......................
......................
......................
......................

Voa, passarinho, voa

2010-10-21T00:59:00.004-03:00

"Tina Modotti: I don’t believe in marriage. [crowd laughs] Tina Modotti: No, I really don’t. Let me be clear about that. I think at worst it’s a hostile political act, a way for small-minded men to keep women in the house and out of the way, wrapped up in the guise of tradition and conservative religious nonsense. At best, it’s a happy delusion - these two people who truly love each other and have no idea how truly miserable they’re about to make each other. But, but, when two people know that, and they decide with eyes wide open to face each other and get married anyway, then I don’t think it’s conservative or delusional. I think it’s radical and courageous and very romantic. To Diego and Frida." - Frida (2002)

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.
.
.
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À Danielle e Gabriel, pelo corajoso ato de lançar-se a um céu-caixa-preta, juntos, olhando na mesma direção e em todos os caminhos sempre um ao outro. Por amarem-se em liberdade e em liberdade de vôo decidirem desafiar e ao mesmo tempo desejar a rotina. Por amarem-se em liberdade e em liberdade deixarem-se ser cais um para outro. Ser terra, ser pouso.
Ser ninho.

Aos dois passarinhos.

Do ato de esperar

2010-10-07T17:40:00.003-03:00

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A esperança
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......................nada mais é do que
.
a espera
.
......................deixada como
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.....herança
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Aos Bons Ventos (II)

2010-09-27T16:11:00.007-03:00

Amor,

é primavera! Chegaste-me no inverno, na chuva que me consolava chorar, na escuridão das tempestades - na vala de uma morte minha, e do outro em mim, mas tão-somente minha. Amei, sim. Amei-o. Amei muito. E, ao longo da minha vida, muitos. Todos foram e tu sempre és. Foste o único a ficar. Não porque quiseste, mais bem porque eu quis assim. Melhor dito: nem quis tanto assim, era mais forte que meu próprio eu e meu querer. Já estava esmorecida, naufragada dentro do meu próprio barco - tão tido por conhecido. Um anel pesava a mão, sendo-me uma âncora no meu próprio pesar. A liberdade de amar não compreendia a liberdade de voar, nem de estar. Era sempre uma liberdade de ser. Mas eu não era nada - não sou nada, nem serei coisa alguma. Eu queria a liberdade de estar. E de amar. E isso foi-me impossível. Amei, bem verdade, mas não pude ter o prazer de desleixar-me ao deleite de estar sendo. O amor que eu tanto buscara como salvação, mais bem foi-me uma prisão. Porém, amei - e muito. Mas se a liberdade era de ser, então eu só era o que tinha sido, nada mais. E eu sou o que fui, o que estou sendo e o que estou por ser. E sou também o que não sou e o que não sei se serei. Amei, mas sempre faltava alguma coisa, e essa coisa era... ser eu mesma. E de assim amar, mingüei - é que já não podia amar. Como poderia? Se eu já nem existia... Então, amei? Sim, amei. Mas amei sempre no limite do lugar-comum que pra mim representava o amor. Tu não foste salvação alguma, e nem assim queria que tivesses sido. Não quero salvação, não estou danada a nada. O pecado apenas é a má intenção. Muito menos gostaria que tivesses sido um reparo e tão-somente um reparo a mim mesma - aos cacos. À ti, nunca os restos, sempre inteiros – sempre inteira. Foste-me, depois de incontáveis encontros e desencontros, um esperado e desejado encontro, díspar de tudo e todos por ter sido inevitável e presumível, mesmo sem determinação de época, porém, ímpar de tudo por ter tomado lugar sem nenhum planejamento prévio - de prévio só o anelo. Nosso encontro aconteceu como com o perpassar natural do tempo e das coisas acontece a primavera. Simplesmente: acontecemos! E então senti-me real e surrealmente caminhando sob uma chuva, só que dessa vez não uma chuva salgada, nem consoladora de amarguras, mas uma chuva de flores de cerejeiras. Sinto-me. Eu estou apenas te dizendo o tanto que eu já quis alguém, e com isso também te digo o tanto que te amo - nem mais, nem menos: infinitamente. Não me apagas nenhum passado, que isto já é o que já diz ser. Entretanto ocupas já todo o meu coração. E é isso, é exatamente isso! Não és minha metade. Não preciso que tu sejas minha metade, nem eu a tua, já te o disse. Mas que sejamos completos e que ainda assim, eu e tu sigamos querendo um ao outro sempre perto. Assim querendo-te, descobri o que é o amor, que é tudo, menos querer que o outro preencha os vazios que pensamos possuir. Que é tudo menos delegar responsabilidades ou comprometer-se ao vir-a-ser; que é tudo menos predeterminar a si mesmo e ao outro. Contigo descobri que o amor só acontece quando há liberdade, não de ser, mas sim, também, de estar. A liberdade de poder desleixar-se com o presente de estar e o futuro de ser. Só assim acontece o amor, como a primavera: quando, mesmo inteiros e completos, queremos outro do nosso lado, não alguém, apenas, mas uma pessoa humana, "demasiadamente humana", um ser perfeito em toda a sua imperfeição. Então, eis que aí descobri quando acontece o amor: o amor chega quando se pode estar sendo. O amor só acontece quando, no âmago da completude do nosso ser, do nosso tão-somente ser, bastemo-nos sozinhos em nossa solidão de ser inteiro, que nos bastemos com o solilóquio de que é necessário ser para assim existir e, enfim, amar. É assim que acontece e floresce o amor. E assim, descobri o que é o amor. Eu, em toda minha completude, inteirice e soliloqüez, em toda minha perfeita falta de perfeição, se te chamo de amor, é porque amor pra mim o és. Porque tu és o amor, Arthur.

Que levem os bons ventos sempre eu na tua direção e tu na minha

A Confissão (III e à outra pessoa)

2010-09-27T13:49:00.014-03:00

Posso afirmar que talvez um dia teus olhos me troquem por outra mirada. Ouso ainda dizer que teus olhos podem ainda não me fitar por inteira, mas sim, com um pouco de soslayo no olhar. Não creio que seja por querer, talvez, se verdade, seja mais forte que tu mesmo. Ainda assim, com o amor escravo que a ti sempre devotei, serei feliz. Porque terei sido feliz ao menos uma vez só por ter vislumbrado teu sorriso. Sei que não te amo, apenas. E se assim tenho dito, realmente desejo que fique claríssimo que o que eu sinto por ti só pode, no mínimo, expressar-se nessas meras 7 letras. Estou inspirando e expirando sentimentos que ainda não posso textear. Só consigo sentir - sem ainda nomear. Porque eu, tu e o que eu sinto que faz com que eu e tu sejamos nós, para isso... para isso não há palavras que definam. Eu te 8.

Mon amour,

2010-09-20T23:52:00.008-03:00

eu te amo, tão absurdamente, tão inteiramente, tão sem fim, e tanto!
que dizer apenas isso parece dizer pouco,
e essa saudade é uma tortura - que só é doce porque é tua;

vou inventar um novo vocabulário pro amor,
esse amor,
ínfimo
diante
de nós
dois

.
.

Apenas um retrato

2010-09-14T21:20:00.002-03:00

.
Maria, que não é homem nem mulher, que apenas Maria é, com Onildo foi mulher. Não mulher, no sentido que ficou na frase. Mas mulher no sentido de mulher de. E foi de Onildo. De fato, papel passado, casamento consumado, marcha nupcial tradicional e padre, não. E isso ia ser por demais complicado. Onildo era filho de pastor, Maria de família católica, pendente ao espiritismo. Só tiveram a oportunidade de ensaiarem um casamento e sonhar com uma gravidez, que Maria ia ficar linda de bucho. E que Onildo, o que ia ser pai, ia querer falar de história com o guri. A palavra é feia, mas Onildo e Maria foram quase amancebados e o consumado antes do casamento. Os dois gostavam dos domingos, e do mar. Eram Maria que era Flor e Onildo que deveria ser Guerra.Maria, que já foi João dos Ais de Floripes, amou Onildo. E amou-o com tudo o que tinha: duas pernas, dois braços, dez dedos nos pés e dez nas mãos, um hímen, dois olhos, uma boca e um coração. Tinha nas costas o peso dos meninos que surrupiaram sua vida. Maria carrega agora o peso do menino que lhe foi homem, aquele que deitou seu corpo - e o coração. Tinha os olhos moribundos e a boca cheia de sonhos - os ouvidos cantarolavam. O sangue dançava uma alegria descompassada. Onildo deu a Maria mais do que uma casa para seu corpo. Foi-lhe uma casa para a alma - e para seus andares caleidoscópicos. Maria ria. Sorria. Suspirava. Mal dormia - e até pelo contrário, quando dormia. Dormia com ele, mesmo sem ele. Quis ter um filho. Quis até casar! Maria, tão revolucionária, agora de véu e grinalda. Maria mostrou que os sonhos são reais. Tirou o cético por sonhador. Tem agora a barriga faminta, a companhia ocupada e ainda os olhos moribundos, querendo morrer sem saber de quê. Ainda acredita em vidas passadas, naquela, em especial. Maria não conhece deus mas olhou pro céu e pediu que parasse a chuva de molhar, e a chuva parou, teimou outra vez, e parou. Maria não conhece o desconhecido e desconfia que é conhecida. Maria por Onildo chorou, e não porque tinha que chorar. Chorou porque chorou, porque chorar é chorar. Maria um dia dormiu e quis nunca acordar. Maria acordou. E o coração de Maria agora é só um coração. Maria sonhou. Acorda, Maria!
.

12 de maio de 2010

Informes in úteis II

2010-09-02T17:47:00.005-03:00

Algo me dizia que só serias meu quando eu um dia fosse tua. E eu sempre fui tua, sabes bem. Sempre me tivestes... porém, nunca possuiste-me. Eu sentia, sabia, ou melhor, eu não sentia, mas sabia. Sabia que quando se unissem os nossos corpos, não nos separariam os homens.

Pretinha

2010-08-06T20:42:00.005-03:00

Mariana, lua morena de lábios carnudos e sorriso maroto, chora. Chora Mariana, e chora pro teus olhos chorarem. Chora até que chore também a tua alma. E, chorarás tu, teus olhos e tua alma. E o pranto há-de encobrir teu corpo fazendo-te sentir frio, e a tristeza te tomará por morada. A solidão não te deixará sozinha, e tu talvez hás-de querer não mais existir. Chora, mas não chora o teu choro. Chora o choro que não chorou o que te fez chorar. E chora: como se as águas salgadas quem saem dos teus olhos fossem mar. Chora, como se esse mar afogasse o que te fez chorar o choro que o que te fez chorar não chorou. Chorarás tu, teus olhos, tua alma e teu corpo. E as lágrimas serão lágrimas de sangue, de sonhos, de pele, de dor - de amor. E de tanto chorar, tua alma um dia secará, fazer-se-á sertão. E o sertão não cansa de sonhar, de um dia não ser mais sertão não.

Ora

2010-07-25T20:38:00.003-03:00

Muito estranho que eu esteja mais uma vez deixando-me levar pelas circunstâncias e pelas mãos de outro e não saiba falar sobre. Não seria bem pelas "circunstâncias", nem pessoa seria a palavra adeqüada. Muito estranho isso de encontrar-me corajosa, encarando, aliás, caminhando lado a lado com o amor e em uníssono arder apaixonada e não saber palavrear sobre. É quase, e talvez não seja quase mas sim totalmente, como se meu lirismo por ti ainda estivesse magoado por um dia teres feito com que eu tivesse que deixá-lo. É. Assim, abandoná-lo. Talvez até mesmo assassiná-lo, embora não sem uma ponta de sentimento de martírio, onde eu mesma era mártir junto com o cordeiro do meu lirismo - e o meu amor, meu próprio amor e meu amor próprio: a faca com que degolarias nosso pescoço. E o sangue jorrava em forma de poesia, até esvair-se todo e virar pó, pó que voou por sobre a serra, descendo, até chegar ao mar e ali afogar-se: terminar de morrer, já quase um suicidar. Olha, penso mesmo que foi isso que aconteceu que fez e faz com que eu não consiga escrever sobre o que tenho e estou sentindo. Lamentável, quiçá. Mas, ó, saiba que eu te quero. Tenho guardado até hoje uma pulseira que um dia tiraste do teu pulso e puseste no meu. E nunca esqueci do que escreveste na minha parede. No Marrocos e no meio de toda aquela caligrafia de desenho eu vi teu nome em letras latinas, como quem vê achando que não vê por acaso. Quero-te muito. Enquanto já quase não nos falávamos mais, em Verona eu escrevia nossos nomes na casa de Julieta. Na Fontana di Trevi eu, de costas e com a mão no coração, joguei duas moedas: uma pra voltar a Roma e outra pra voltar pro teu amor. Na segunda moeda só me veio teu nome, mais bem quase prostei-me ao teu nome como quem por querer entrega-se ao seja o que for. Eu pensei em ti. Além, coração, eu te quero muito bem, e, quero-te, também, perto de mim, sempre que puderes e até quando não puderes. Que eu, apesar de tudo, de todos, e até de mim mesma, te amei mais uma vez novamente.

Algoz

2010-07-23T19:32:00.011-03:00

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nunca quis que o amor fosse perfeitosempre quis que o amor fosse perfeito
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o amor é uma farsa..............................................mas o amor é uma farsa
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uma armadilha..................................................................uma armadilha
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uma arma.......................................eu......................................uma arma
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e uma.....................................uma arma........................................e uma
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ilha....................................................e.............................................ilha
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ilha...............................................o amor.........................................ilha
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e uma............................................................................................e uma
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uma arma...............................................................................uma arma
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uma armadilha..................................................................uma armadilha
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o amor é uma farsa..............................................mas o amor é uma farsa
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nunca quis que o amor fosse perfeitosempre quis que o amor fosse perfeito
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Break Me Gently

2010-07-19T03:25:00.009-03:00

- Estava passando a vista em algumas fotografias até meus olhos atentarem para uma em especial. E veio-me toda uma trilha sonora aos ouvidos - a música dançava comigo, sendo que eu não dançava, nem dançava com a música. Havia na foto uma menina, sentada, os cabelos quase longos, entrançados. Ia de branco, e a alma, abraçada. O rosto levava uma expressão de quem está contente com o que tem, o sorriso não mostrava os dentes, as mãos cruzadas acima do joelho, a menina recostada num banco, a menina com cara de rotina, mas com cara de quem apreciava isso. Naquele sorriso, que eu classificaria de doce, ela sorria toda - sem querer só rir. O vestido era longo, e era branco de uma brancura que tudo ficou branco, puro e inocente; que tudo ficou sonho, o sonho que ela nunca tinha sonhado, uma vontade como ela nunca tinha tido até então. Tudo ficou círculo, e círculos não têm fim. Não era um começo, certamente. E, também, não era o fim. Era o meio. Era quando a menina achava que tudo seria sempre meio, caminhada, nunca o fim. Ela tinha muito querer no coração. Sabia que queriam-se muito. Sentia que queriam-se desde muito antes, muito antes mesmo de se conhecerem - sem saber. Os fatos, até para céticos, tornaram-se fatos mágicos. Não mágicos no sentido daquele que faz mágicas, porque essas no fundo alguém sabe como acontece, mas mágicos no sentido de inexplicáveis, como um céu no nascer do sol parecer ter sido especial e minuciosamente pintado à mão por Michelangelo. Um céu que parecia sorrir, nuvens que pareciam abraçar. E o sorriso que carregava a menina era um sorriso de complacência com o rumo que as coisas tomavam; de desgustação para com o movimento da vida e de como as coisas, cada coisa e cada uma a seu tempo, iam tomando assento - e uma ponta de surpresa. Era um sorriso de condescendência para com o amor. A menina tinha no brilho dos olhos, como bem poderia dizer Fernando Pessoa: "Todos os sonhos do mundo". A música parou de tocar. Todo mundo tem uma música que lembra alguém. Eu tenho as minhas músicas, e, escutando uma música que um dia foi acompanhada por um pronome possessivo no plural, mas que nunca chegou a ser ouvida pelo nós, não pude deixar de lembrar da menina-do-sorriso-doce-e-rotineiro da foto e de como ela saiu feliz após jantar no Mc Donald's. Nunca tinha imaginado como a vida tiraria-lhe o assento de outra vida - até em outra vida. Bem verdade que verteram lágrimas os meus olhos. Mas não fui eu que chorei, foram só meus olhos - e debatiam-se os cílios. Somos lost souls...

Ensaio sobre o amor V

2010-07-06T02:02:00.015-03:00

'Quando se apaixona é uma loucura temporária. Ela surge como um terremoto e depois se acalma, e quando se acalma você tem que tomar uma decisão. Ver se suas raízes ficaram tão entrelaçadas ao ponto de ser inconcebível se separarem. Porque isso é o que é amor. O amor não é a falta de fôlego. Não é a excitação. Não é o desejo de acasalar a cada segundo do dia. Não é imagina-lo beijando cada parte do seu corpo. Isso é estar apaixonado. Amor é o que sobra quando a paixão se consumiu.'
Te amo, xuxu! Embora me encontre loucamente apaixonado! "

Via-se.
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Eu te amo. Casa comigo. Fica comigo pra sempre. Eu te amo mais.
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É o fim de tudo isso. O fim das juras de amor. O fim da eternidade.
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Você é tudo o que eu poderia desejar e mais um pouco. Você é a

mulher da minha vida. Não é apenas um fim, é onde todas as

declarações de amor e todos os momentos vividos sob a lua não passam.

Te amo demais. Quando o sol parou de brilhar. É onde ficam, só.

Sustenidos. Ficam sustenidos. Ficam ali, de onde não hão-de passar.

Quando um provável futuro pára no presente e relega-se ao passado. É o fim.

O fim é aquilo que chega e deixa com que o passado

que nunca foi passado tome o lugar do presente.

Deixa que o presente vire passado e o futuro um presente amargo.

É quando e onde o mar quer se afogar.

É o fim. Quando o infinito pára, o eterno morre - e o coração chora.

Quando tudo se vê bruscamente diminuto.

Me ama pra sempre. Ich liebe dich, mein Schatz.

O fim não é o fim. O fim é apenas um começo. Um meio. Me abraça

Maio de 2010

Saramago

2010-06-18T09:57:00.011-03:00

- Um dia, em meio a uma conversa deveras despretenciosa, alguém disse-me: Ah, então você vai gostar de Saramago! Passou um certo tempo até encontrá-lo. Lembro que conheci-o aos 16 anos, em uma livraria da cidade. Ia assim: não ia, até quando lá cheguei. Impávido, tinha essa conotação seu nome nas estantes. Seu nome e Saramago em pessoa, num livro. Não tinha a capa de quem implora para ir embora do lugar onde momentaneamente jaz-se vivo. Não tinha pedantismo na estampa. Nem pedia arrego. Levei-o comigo assim: sem nada, quase do nada, sem muito esperar. Alimentei-me de novas palavras, nova estética. E assim, com uma fome súbita, devorei-o. Conheci o até então desconhecido, e, pelo desconhecido conhecido no aconchego das minhas mãos, apaixonei-me. Morreram sonhos e pedaços de realidades. Queria não ser viva quando na morte de Saramago. Difícil viver a morte de um vivente que dissecou a realidade e o trascendental com a dor do cordeiro que é sacrificado e a ironia de quem sabe o que se passa, o escárnio de deus, e, principalmente, com um olhar em demasia humano. Queria não ser viva para morrer também, junto com ele, mas continuar respirando. E continuar vivendo. Melhor deve ser já conhecer um célebre já póstumo do que estar viva vivendo no mesmo mundo de um exímio vivente que está por ir-se. Agora, que foi-se. Uma ruma de valores estraçalhados que foram na mão do poeta, acabaram por irem todos ao túmulo por conta da carne. Uma ponta de felicidade, entretanto, me atinge: filhos, ou muito com isso parecidos, deixou Saramago. Filhos, ou pergaminhos; bíblias, não, que Saramago desconstruiu a divinidade não foi para tornar-se idolatrado feito deus; cartas, lembranças, pedaços seus em folhas, pelo mundo. Sementes. A mesma carne que daqui levou o português, fez com que o mesmo passasse da carne pro papel, do papel pra eternidade - até quando possa assim ser. Difícil ver sonhos e realidades encaminhando-se ao pó. Desconcertante, quase, respirar num mundo que já não respira Saramago. Um dia direi: era viva quando morreu Saramago, e até o dia de sua morte nunca me havia abatido qualquer sentimento de perda assim, inesperadamente aguda. Foi uma perda não só pra mim, mas para o mundo - que o perde como um pai que, ao contrário da ordem cronológica natural, vê morrer o filho; vertendo suas vezes de lágrimas. Quis não ser viva quando parou de escrever a mente de Saramago. Não ser viva, que também não é estar morta.

Aos pedaços, às pétalas

2010-06-17T04:54:00.003-03:00

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e de tanto sorrir, de tanto chorar,
de tanto sentir
a rosa murchou,
quando acordou, murchou, corou,
chorou - por dentro

resolveu que não estava resolvido

que não estava resolvida, mas resolveu alguma coisa

resolveu que havia dúvida,

e dúvida, amor

não é amor.

amor é o que enche os pulmões,
é o que alimenta o estômago
que eleva a alma e move a carne
não é amor o que não preenche por inteiro
o que não alimenta a barriga
não enche os pulmões
não cantarola música nos ouvidos
não é amor a dúvida

não

é pendência
prisão
sequer vida
é dívida
que o amor deixou
e nesse pedaço de mulher que sobrou

de cada amor que me

estraçalhou

que me

roubou

e roubou-me

há uma mulher por inteira

há uma mulher inteira

uma mulher em pedaços

um pedaço de mulher
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In possibilidades (II)

2010-06-17T04:50:00.003-03:00

Creio que já não posso escrever

Só posso sentir

O amor acaba, o sexo continua

2010-06-02T20:24:00.005-03:00

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talvez tenha encontrado em ti
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o que sempre procurei
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em mim
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rosas vermelhas
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euespinho
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construí uma trilha de rosas
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para que pudesses seguir
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fiz-me teu rumo
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tu, minha paz
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fiz-te-me
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acordo cedo e te admiro
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delineo-te com os olhos
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cada centímetro do teu corpo
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cada defeito teu
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é-me afrodisíaco
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é-me efeito
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feito
.
bem feito
.
e te quero ainda mais
.
quero-te agora sempre
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eu te quero
.
cada defeito teu
.
é-me efeito
.
deste-me o amor que por toda a minha vida procurei
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dei-me-te
.
dei-me
.
dei-te
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deite comigo
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amemos-nos
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unamos-nos
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extasiemos-nos
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o sexo acaba,
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o amor continua.
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De mim

2010-05-25T02:21:00.002-03:00

mas agora eu quero um cigarro

.........................ar

e quero agora

eu quero preencher esse vazio dentro de mim

...............................entro em mim

do que restou do que não ficou

estranho ser estranho notar que eu me dou bem

estranho ser..............................................que eu me dou bem

com a solidão

........a solidão

que ela sempre acaba voltando pra mim

acaba comigo

....ba co

foi o fim

...fim o foi

é o (re)começo de mim

eu olhos de alambique

eu
eu
eu
eu
eu

Ensaio sobre o amor IV

2010-05-21T12:20:00.008-03:00

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....................................................................
....................................................................
....................................................................
....................................................................
....................................................................
....................................................................
....................................................................
....................................................................
....................................................................
....................................................................
........................................................... . (...)
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- Alô?
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- Olhe, vá dar meia hora de cu!
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- .
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Dos contrários

2010-05-18T23:36:00.004-03:00

Ela era ilimitada, sem limites. Ele limitado, com limites. Uma pessoa sem limites pode até suportar um limite, mas um limitado... suportaria o infinito?

Ela é nuvem, estrela, é lua; ele terra, pé, concreto. Ela sonhos em demasia, ele sonho-pé-no-chão. Escuta música enquanto estuda ao mesmo tempo em que atende o telefone e pensa em outra coisa, em outra pessoa. Lê um, dois, até três livros em um mesmo período de tempo. Fala isso e aquilo entra sem contexto no contexto. Ele lê e só. Assiste e só. Conversa e só. Coerente, lógico, ordenado. Ela quer o mundo, abraça as longitudes com os pés, as mãos e o coração. Quer viver voando, correndo, sentindo. Ele quer o pacato, o sóbrio, o ficar. Ela, o incerto. A vida como um copo transbordando álcool - qualquer que seja. Ela impulsiva, intensa, inconstante, ele constante, rotineiro, sereno, brando. Ela luz ele, sombra. Ela sombra, ele luz. Yin e Yang. Lua e Sol. Verde e preto. Ela passarinho que pensa que vai passar, ele peixe que não quer sair do mar. E nada disso é problema, não. O problema é que se amam até demais - ou pelo menos assim o pensam.

13/04/2010

Com Afeto - a propósito da dor de um dia

2010-05-08T23:39:00.006-03:00

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Eu quero ver como os traços do rosto dele
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vão se comportar diante de mim,
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como suas mãos vão se movimentar,
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quero ver se meus olhos se diluirão em águas salgadas,
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e como os seus braços a isso irão responder.
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Não vou até lá para nada.
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Eu quero conversar isso pessoalmente,
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olhos nos olhos,
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pra que ele sinta os meus olhos alfinetando seus olhos
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e essa dor afete seu coração do mesmo modo que ele afetou o meu.
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Sem afeto.

02/12/2008

Uma dor passada, é dor passada. Hoje.

Aos Bons Ventos

2010-05-01T16:43:00.006-03:00

Eu sempre tive muito gosto pelos livros de capa dura, bom, ao menos especialmente por estes. Na verdade, eu sempre tive muita admiração por pencas de livros organizados em estantes. Ou até mesmo desorganizados. Eu sempre tive mesmo é vontade de ter muitos livros, milhares deles, cuidadosamente postos em várias estantes, onde nela haveria uma escada para que eu pudesse alcançar os livros que estivessem lá em cima. E todo dia ao invés de sair de casa para olhar futilidades sempre disponíveis porém cheias de pré-requisitos através de vidros e mais vidros; ao invés de ligar a tv e ficar vários minutos ou até horas olhando para uma tela onde propagandas e mais propagandas e programações simulacrais que de nada, ou quase isso, me acrescentam; no lugar de simplesmente não fazer nada e pensar em bobagens, eu teria sempre, na minha casa (quando eu tiver uma), várias estantes lotadas de livros e vários livros de capa dura com letras douradas, preferivelmente. E me prostarei em um divãque estaria posto estrategicamente de frente para minha estante, e meus livros exerceriam o cargo de um analista. Meus livros, meu analista. E todo o dia eu iria deitar-me ali, e devanear com meu analista - e ele nunca iria tachar-me de louca. Ora, sendo todos os livros uma constituição de loucuras e sanidades em folhas, como poderia? Eu veria em todos aqueles livros milhares de pessoas que morreram e que, de algum modo, continuaram vivas. Outros vivos que nunca morreão. Alguns, até, que nem sequer existiram grosso modo, mas se imortalizaram. E então, imaginaria se um dia eu estaria presente num lugar como aquele, numa estante, em uma biblioteca, ou num móvel de cabeceira, na forma de, no mínimo, um livro pequeno - e, preferencialmente, de capa dura. Imaginaria que se eu me livrasse, talvez, eu não seria tão finita quanto a carne em que habito - não que sou. Se, após a morte da carne, eu viveria no mundo dos que aqui ainda ficam e em seguida morrem, e que seus filhos permanecem e depois têm filhos que em seguida morrem e os filhos dos filhos dos seus filhos também têm filhos (ou não), mas eu realmente imaginaria se até neste provável futuro eu ainda continuaria aqui se eu me fizesse livro. Se eu me livrasse. E todos os dias eu passaria por minha estante e lhe farias odes e mais odes acompanhadas por lira, se eu pudesse tocar. Eu teria uma vitrine para todo dia olhar e não precisaria de dinheiro para ser melhor recebida; nela não haveriam objetos passíveis de sair da moda ou que dentro de alguns meses não me servisse mais. Não seria bem uma vitrine. Seria um misto de vitrine, biblioteca, santuário, altar, imaginação. E divã. Principalmente divã. Nas minhas futuras estantes eu eu teria, nas contáveis e finitas páginas dos livros que ali hão de estar: o infinito. E talvez, repare, talvez, o rémedio pra minha loucura que não é diferente da loucura dos que estão em manicômios. O açúcar em forma de remédio.

Texto com um toque da minha tchai, Renally

Informes in úteis

2010-04-13T01:46:00.001-03:00

3h23: eu ainda estou acordada passa um carro e dele jogam uma garrafa de vidro que se espatifa no chão e eu consigo escutar o barulho estando no terceiro andar onde há dois mensageiros do vento que não me deixam sozinha nem me relegam a um silêncio imenso onde eu poderia perder a voz e foi nesse ínterim que eu vi que eu não estava acordada sozinha e percebi que havia alguém que me acompanhava desde sua insônia e então eu passei minha vista sobre essa ausência de sono e daí resolvi deitar na cama ainda bagunçada chamar meu cachorro pra me fazer companhia lamentar a ausência do meu abraço cotidiano e fechar os dois olhos que possuo mais os dois que me faltam e talvez conseguir dormir porque a cabeça muitas vezes não pára quando o corpo deseja

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22/03/2010

À meu corpo separado de mim

2010-04-06T20:23:00.004-03:00

..Não. Não brinque com meu passado. Nem me critique fazendo uso dele. Sequer faça uso dele, isso foge ao teu controle. Isso repercute mais do que imaginas repercutir no meu presente, no meu futuro. Não mexa com o que está petrificado em mim, meu passado é algo que não se pode desfazer. Nem diluir. Ou apagar. Não me faça reviver o que já passou, o que a terra enterrou nos confins do arrependimento e muitos posteriores aprenzidados, que enterrou em mim mesma sendo uma parte constituinte do que hoje eu sou, e serei. Não, não jogue assim tão sujo. Sujo. Eu sugo. Fujo. Não. Meu amor, meus olhos, ouvidos, meus pés e meu caminho: desculpa se algumas vezes em outros tempos eu te feri sem saber. Desculpa se um dia fiz-te mal sem imaginar que em uma tarde de verão chegarias. Não, minha vida, não me devolvas o passado junto com teu ódio por ele. Isso já passa de ser demais para mim. Não me jogue o tão sujo, que eu não aguento a dor. Não me jogue o tão sujo. Um dia vieste apontar com teu dedo, assaz empoeirado, a poeira debaixo da minha carne. E dessa carne fiz um pouco da dor da alma sair avermelhada. Não, não voltes a jogar tão sujo assim que eu não posso mais. Que eu não gosto. Eis que nisso sou eu confrontando-me a mim mesma - e dessa luta pode ser que um dia me saia toda a alma pela carne. Olha, ainda lembro de uma noite que passamos na praia, juntos, que eu decidi que quiçá um dia em outra vida foste meu. Foi naquele dia que eu percebi a completude de nós dois. Eu na minha euforia, tu no teu jeito contido: somos juntos um todo que é só metade quando separados. Lembro ainda do nascer do sol e nós ainda juntos sentados na praia, desenhando na areia. E desenhávamos nosso futuro sem saber. O caminho pra isso foi amargo, severo. A colheita não foi das melhores, e, confesso-te ainda: não foi nada afortunada. Ou quase nada. Sem embargo, parece-me tudo isso ter sido necessário, toda a amargura dos meus frutos quase inúteis para que depois desse longo e duro período de inverno cruel chegares junto com o sol. Então, não. Não meu amor, meu corpo separado de mim com exceção do meu coração, sendo neste espaço ocupado pelo teu coração carregando o sentir do meu, nunca mais: me venhas com meu passado de novo.

El pasado es mío, de nadie más. Mi pasado es mi pasado. No importa a nadie más que yo. Pasado es pasado, pero es mi pasado.

A Confissão II

2010-04-01T05:19:00.005-03:00

Nunca te quis, nunca sequer pensei em ti. Todas as vezes que quis ir mais rápido do que o carro podia e, sim, voar os 120km que às vezes nos separam, todas essas vezes que desejei chegar o mais depressa possível: não foram por tua pessoa. Sequer um dia imaginei-me contigo! Oras, contigo? Nunca! Tinha apatia por ti desde o dia em que vislumbrei teu rosto. Sabe aquele dia que eu te pedi um cigarro? É... só pra puxar conversa mesmo. Olha, isso não passou de uma mera tática minha pra não parecer mendiga de cigarros alheios, daí enrolei um pouco, dei uma de simpática e te deixei com um cigarro a menos na carteira. Mais: depois que apareceste em minha vida, tudo continuou aquela mesmisse. A casa já não é a mesma. Odeio chegar em casa e sentir teu cheiro, odeio acordar pela manhã e ver o tapete do banheiro fora do lugar. Sinto asco até pela tua sombra. Vou jogar fora esse ovo de páscoa que me deste. Depois que entraste na minha vida eu desisti de um dia me casar e ter filhos e todo o blá blá blá e as conseqüências de se casar e ter filhos. Também desisti de envelhecer ao lado de alguém: decidir ser uma velha nova, daquelas lipodadas, de olhar meio oriental como um resultado das plastificações em prol da estática da idade. Olha, vou te dizer a verdade. A verdade é, sei que não vai doer: não quero mais te ver, nunca mais. Abdico de ti como quem abdica de fazer qualquer coisa na manhã seguinte a um porre: sem qualquer hesitação, sem qualquer esforço. São quase seis horas da manhã e tudo o que eu fiz desde que, para minha felicidade, saiste por essa portinha aqui de casa foi não pensar em ti ou em qualquer coisa que esteja relacionado contigo. Ah, não tranquei a porta de propósito. Quanto à verdade... a verdade é que já não te quero mais, nunca mais hei de querer-te. Estarei melhor só, comigo e não mais só. As coisas fazem mais sentido assim e tudo o que eu disse e disser aqui não deverá ser considerado pelo avesso. Desde já não penso em ti, nem pensarei. Teu nome nunca ousarei proferir mais uma vez. Teus gestos nunca sequer me fariam falta, teus abraços... repudio-os! Prerifo o frio entre os braços que já não se encontrarão. O vento e sua falta de destino: a falta de caminho. Prefiro preferir não querer-te mais, nem mais. Nunca te amei, nunca te quis. Não te amo. Feliz dia primeiro de abril, des(amor).

Tu quoque, Brute?

2010-03-29T01:02:00.001-03:00

É muita ousadia que se tenha sinais de vida e coração meus escancarados com tamanha sinceridade e nenhum mistério. Absurdo como os acontecimetos tomaram assento e me deixaram no chão. Levaram-me ao chão como nunca imaginei um dia ser levada, muito menos por quem me levou, ou melhor, me empurrou. Sem querer ou não, não se sabe. Sabe alguém? Eu não sei, nem sei se quero saber se foi sem querer ou não. Restou pouco, ou quase nada. Nada não restou porque não haveria de ser assim. Nunca se resta nada de alguma coisa, sempre sobra algo. Amor, dor, pudor, cinismo, frustração, medo, raiva... Sempre resta algo texterível, ou nem sempre. Mas sempre resta algo. Neste caso, restou o intexterível - e agora, talvez, o incosturável. Onde as palavras não se costuram, onde a vida não se remenda, onde os braços não se encontrarão em abraços - onde as almas nunca separadas e no entanto sequer um dia unidas, talvez, não venham a se entender em completude. O fato é que quando jogaram-me ao chão, eu, ainda que não estivesse com gana disso, conheci o chão. Pior, eu senti o chão! E a dor de nele estar. Foi mais que uma simples queda. Foi muito mais. A partir daí passei a tocar com a ponta dos dedos o chão, não porque eu queria fazê-lo, mas sim porque tinha de fazê-lo. É uma conseqüência brutal para os sonhadores. Os sonhos, as fantasias, tudo já não fora o mesmo. Pra mim, foi e ainda é uma conseqüência imperdoável, isso de sonhar ao mesmo tempo que ter de pôr os pés no chão por medo de ter medo. Isso de no meio do sonho voltar à realidade, de extasiar-me durante o vôo e subitamente ter que parar. Tudo isso porque alguém um dia fez com que eu sentisse a dor de chegar até o chão - sem eu nunca planejar. Então, eu espero agora que a ausência que te restou na mão esquerda seja refeita em palavras e que essas palavras sejam, no mínimo, tomadas em forma de explicações e que a fumaça com forma de interrogação que restou do meu cigarro seja desfeita pelas respostas das formas que tomam o incinerar da tua nicotina.

A Confissão

2010-03-21T23:39:00.003-03:00

Não, querido, eu não tenho essa propriedade de que tanto falas ser necessário ter para então poder manifestar-se sobre determinado assunto. Sou bem despretensiosa, principalmente neste ponto, de modo contrário, nem falaria tanto. Talvez nem poderia falar tanto ou sequer pouco de mim mesma, pois que não me estudei, e o que sei sobre mim não passa de um achismo que por ora impera até outro dia não mais existir. Olha, eu não estudei bem a história, não sei das curiosidades da Segunda Guerra Mundial, muito menos dos nomes dos comandantes nazistas e seus cargos. Não li muito sobre filosofia. Não sei bem o que dizia Platão, ou melhor, quase não sei. Nunca estudei bem Sócrates, humildemente li algumas páginas de Nietzsche e menos ainda sei algo sobre Cícero ou Anaxímenes. Porém, penso. Não sei nada sobre as belas artes. Sobre pinturas: Picasso, Da Vinci, Goya, Van Gogh ou Cézanne, Modigliani, sequer posso identificar uma obra de Portinari. "O Grito", "Mona Lisa" ou "Maja desnuda", deles nada sei. Entretanto, vejo! Sei pouco, quase nada sobre Goethe. Com o coração li Vinicius de Moraes, pensei com Pessoa, tentei desvendar Lispector. Consegui apenas o que pude conseguir. Não conheço todas as obras de Rilke, García Márquez ou Llorca, sequer muitas ou o mínimo delas. Ganhei um livro de Victor Hugo e ainda não o li. Tenho na estante Dostoiévski e nunca o li. Nunca, ainda que tenha vontade, li Guimarães Rosa, nem terminei de ler alguma peça de Shakespeare. Ainda não terminei nem de ler Lolita, embora sempre planeje voltar à sua leitura. Sei pouco de todos eles. Porém, leio. Muitas vezes não decodifico as obras abstratas. Nunca aprendi a classificar frases como decassílabo, redondilha ou dodecassílado, embora na escola esse conteúdo me fosse passado. Pra falar a verdade, eu sempre quase nunca lia as obras ministradas pelo professor, entretanto, não me pergunte como, conseguia tirar boas ou ótimas notas. Não sei nada de métrica, sequer sei rimar. Não entendo nada de parnasianismo, classicismo, modernismo nem romantismo. Não sou especialista em contos de Machado de Assis, até hoje não li Dom Casmurro. Desconheço o olhar de Capitu. Não sei sequer tipificar literariamente o estilo de Saramago. Não entendo notas musicais muito menos partituras. Devaneio sobre noturnos, nada sei de sonatas. Não sei de cor nem salteado nem mesmo enumerado as músicas de Chico Buarque nem Frank Sinatra. Não, não sei da vida de Chopin, Bach, Beethoven, sequer Liszt. Mesmo assim, ouço! Ainda desconheço as obras de Dostoiévski, Camus, dei uma olhadinha em Schoppenhauer, também em Akhmátova - e sonho em ler Freud, Jung e Viktor Frankl. Entretanto, ouso. Sinto! Sinto, logo ouso. Da arte, da literatura: eu só entendo o que eu entendo dela. No mais, querido, e como se não bastasse, creio estar voltando a pensar que sou poeta. E não sei se isso é bom.

Ensaio sobre o amor III

2010-03-15T18:55:00.000-03:00

Ela era uma flor. Ainda é - e, penso, será assim sempre. Não havia como não ser, não pela beleza de uma flor, mas sim por necessitar ser podada, por necessitar cuidado e atenção. E, sendo uma rosa, era muito vaidosa, como não podia deixar de ser. Era-lhe fundamental estar bonita, senão, de que valeriam as rosas, tão cheias espinhos? Carente e vaidosa, mas sem convencimento, perguntou: Amor, tu me acha bonita? Acho amor. Eu te acho bonita, senão, eu não teria ficado com você, né?! Bonita por fora e mais ainda por dentro. É claro que eu já fiquei com mulheres mais bonitas, lindas, já namorei até uma modelo. Mas, o que vale é isso aqui, ó! (Cabeça) Pra mim você é perfeita.

Dia Nacional da Poesia

2010-03-14T21:15:00.005-03:00

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Há dias em que não temos nada
E pensamos ter tudo
Há dias em que sei que não tenho nada, mas quero ter tudo,
Fantasio ter tudo;
Pois só assim me conformo,
Ouso até dizer que me iludo,
Pensando que tenho tudo
Não tendo nada;
Nada que eu quero.
E o que eu quero é
Talvez, tão simples que nem o
Piscar de olhos sadios e
Felizes, o que falta nos meus.

Achei hoje um poeminha meu, em sua forma bruta, escrito em meados de 2005, quando eu tinha 14 anos de primaveras e verões - quando os invernos ainda planejavam chegar-me em toda sua fúria e castigo. Quando eu ainda queria ser poeta.

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Nota de Rodapé

2010-03-13T20:07:00.011-03:00

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Tu que acolá estás: escreve -

que eu ainda tento

.ler-te.

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Ensaio sobre o amor II

2010-03-11T00:45:00.003-03:00

Deitada como nunca antes esteve, sentindo o que nunca antes sentiu, feito o que nunca tinha feito, ela pensou em tudo que lhe ocorrera durante suas primaveras e, principalmente, seus invernos. Pensou que tinha aguardado chegar aquele que lhe roubaria o corpo, (uma parte de sua liberdade,) sua intimidade, seus pensamentos e seus planos, anelos e sentimentos. (Considerando tudo isso, e que tudo agora não passa mais de querer, mas sim de poder, conseguir: não só uma parte da sua liberdade, mas quase toda - ou toda...). Roubaria-lhe calado ou pouco falante todos os seus sentimentos, pois tudo que iria sentir a partir deste, seria sentido com ele, para ele, por ele, através dele. Ela pensou: chegou e nem avisou. Quieto, calado, discreto. Sem gritaria, alardes. Sem um cavalo branco, olhos azuis e nariz afilado - nunca lhe importou -, chegou. Ficaram juntos, calados por uma multidão de palavras. Eram tantas palavras e não-palavras que não lhes fora possível sequer arriscar proferir uma letra. O tempo passava devagar, mas sentiam-se há anos conhecidos, há anos amantes. Talvez se conheciam há anos, muito antes de realmente se conhecer neste século. Estavam os dois ali, admirando-se pela escuridão, através do silêncio, sem saberem. Admiravam-se pela escuridão mas sem imaginar que seriam perfeitos à luz do dia, quando ela chegasse - e não iria demorar. Posso te contar um segredo? Pode. E no ouvido dela ele disse, com a voz baixa porém surpresamente, para seus parâmetros, gritante para uma confissão, e cochichou: te amo. Ela permaneceu calada por alguns instantes. Estava tentando assimilar o que acabara de ouvir. Nunca imaginou-o declarando isso assim, tão inusitado para seus modos. Jamais havia essas palavras foram tão belas aos seus ouvidos, tão doces. Nunca imaginara sequer que ele um dia diria isso com tanta ternura, muito menos que essas palavras entre os dois sairiam primeiramente da sua boca. Ela sabia que havia sido por amor, e não só por amor no sentido de pelo o amor, mas sabia que havia sido por amor porque que amor havia dentro dela. Amor por ele. Através dele. Amor. Ela descobriu, naquele momento, que por mais que por algum tempo houvesse tido a cegueira dos que vêem e por isso acreditado não ser nada, não valer nada e acreditado que sempre mereciam mais do que ela, naquele momento ela percebeu que havia doçura por trás da sua recente vulgaridade. Havia uma inimaginável vergonha das vergonhas. Ternura. Percebeu que a despeito de tudo que ousara pensar, ela valia muito - só não sabia o quanto, se esse quanto for possível de ser quantificado. Pela primeira vez envolta por braços e abraços do jeito que nunca esteve antes, ela franziu o cenho. Não queria dizer tanto em tão pouco tempo. Pensou: mas, o que é o tempo? O que é o tempo em relação ao que se sente? O mundo que adote outro, mas aqui o sistema de coordenadas é espaço-coração. Espaço-coração. Ele foi o primeiro e será o derradeiro. Não sem estar com os olhos transbordando felicidade em estado líquido, falou de coração pra coração, de alma pra alma: eu também te amo. E nessa hora voltou a ser menina que sempre fora - dentro da mulher que ela era, e é -, mas que por alguns instante-meses deixara de ser. Sentia, sabia que ele já era dela. Daqui a dois anos a gente vai se casar. Eu te amo.

Tanka

2010-03-09T23:05:00.002-03:00

é a nossa desgraça.

porém, por outras vezes

a nossa graça
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diferentes, essa é
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somos muito

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Ensaio sobre o amor I

2010-03-04T18:22:00.007-03:00

Não se conheciam até então. Começo de ano, algumas coisas começando literalmente, a maioria só prosseguindo. Ano novo nem é ano novo. É um ano velho com carapuça de novo e vem pra enganar as pessoas com os segredos que o futuro nos guarda. Ludibriando-nos com as possibilidades de um futuro bem melhor que o passado e o presente. O ano novo é apenas mais um presente. O ano novo é a mesma coisa que o ano velho, só que o ano novo é um presente novo, onde o passado sempre está presente - sorrateiramente. Cada novo dia, sim, é um ano novo - ou pelo menos uma possibilidade de modificar todo um ano em um dia novo. Enfim, algumas coisas continuando, outras coisas, novas, chegando. Pessoas, oras, também. Não se conheciam até então. Obviamente, ela proferiu as primeiras palavras. Ei, tu tem um cigarro? Tenho. Por que tu não fala com ninguém? E a conversa acabou nessa espontaneidade, se assim se pode chamar. Como obra de um destino um tanto malvado com algums pessoas, esses dois, tão opostos quanto dois lados, um positivo e outro negativo - porém, tão anulavelmente uníveis quanto - acabaram, a despeito da conturbada rotina e do tão provável futuro decadente, se juntando. Quer namorar comigo? Quero.

Taciturna mente

2010-02-19T22:39:00.003-03:00

Ah! Menina desatenta, desastrada. Costumava sorrir e rir um riso alto. Gargalhava!

Moleca.

Andava conforme qualquer letra animada, qualquer canção sem sofrimento, dançava uma letra sofrida com prazer. Era arrodeada de amigos. Sempre.

Não costumava gostar de ficar em casa. Agradava-lhe sair a desbravar ruas já desbravadas.

Ela gostava de buscar o implícito no óbvio.

Tinha a alma transparente. Talvez ainda a tenha assim. Talvez a tenha hoje um pouco mais escura, mais sóbria - ou seria, embriagada de tanta realidade?

Terna, acreditava em sonhos. E os sonhos acreditavam nela, por isso lhes vinham tantos. Hoje, nem tantos.

O dia não foi dia, nem foi noite, nem tarde. O dia não foi dia. Foi o que não deveria ter sido. Faltou luz, faltou sombra, faltou calor, faltou chuva, faltou tudo. Sobrou. Ela sobrou. Faltou sonho.

Hoje, é só. Sozinha. Os amigos lhe mostraram que é difícil uma amizade de verdade. Aprendeu da pior forma possível. Pior forma impossível. Tocou-lhe a alma o cinismo.

Sente agora uma tristeza tão grande! Não pelos amigos, não, sabe? Ainda restam alguns pouquíssimos. Mas por algo que nem ela mesma saberia definir, se é que haveria definição para tanto.

Do nada, é acometida por um sentimento avassalador de tristeza. Uma tristeza imensa, sem fim.

Nem começo. Só meio.

Chorou.

Seu corpo de repente se desvanece. As pétalas caem, silenciosamente. Sabe como é?

Estado obtuso-agudo de infelicidade. Enorme. Pontiagudo. Silêncio.

Na varanda, já de madrugada, olhou o mar, o céu - sem estrelas, sem lua -, olhou pra dentro de si mesma. Tentou ver-se de fora.

Mais uma vez olhou o mar e o céu. Não. Não te assustes, talvez seja alguma coisa, ou talvez seja nada.

Ela olhou pra baixo e , não sem um quase irrelevante súbito ímpeto de gana, ousou: "E se eu pulasse?"

"O que aconteceria?"

"Como um passarinho, voaria?"

"Como humana, morreria?"

"O que aconteceria?"

Corou.

Chorou.

Essa menina... Conheço-a tão bem, tanto quanto não a conheço. Sou-lhe um outro eu. Outra dela, dentro dela mesma. Outra dela que vê mais do que ela vê, ou não. Mas que pelo menos chora além da razão (quiçá sem razão) pela qual ela chora. Ela, a que está sendo. Eu sou ela, a que um dia foi - e que permanece sendo. Taciturnamente.

Sobre jogos & jogadores

2010-02-12T01:47:00.003-03:00

o amor

pra mim
é um jogo
que eu

por muitas vezes
gosto
de jogar

nos olhos alheios
percebo o amor
- ou a falta deste

por aí afora

jogo

o amor,
pegue-o

quem quiser
quem

puder

cansei

de nesses olhos

alheios
ter

meu amor

jogado
e em outros, saturado
era uma vez
e outra
e outra vez
dei amor,
jogaram comigo
cansaram de jogar
jogaram de novo
e jogaram-me fora - eu, e o amor

somos todos jogadores,

fato
e tu,

em especial,
foste-me um

completo

joga

dor
- que eu

não

consegui

jogar.

Inaudito

2010-02-03T23:51:00.008-03:00

...Deixei o cigarro.

...E nem era viciada (ainda). Provei um trago de cigarro pela primeira vez lá pelos meus 16 ou 17 anos. Eu queria sentir o gosto de fumaça na língua, sentir a saliva de nicotina. Depois quis fumar porque queria fumar. É, fu-mar. Eu queria era tá fumando por aí e queimando as convenções sociais. O protocolo. Só que depois o cigarro passou a acompanhar as festas. As bebedeiras. Os livros. E enfim, a solidão.

...O abstratismo (sur)real do amor começou a preencher o que antes a nicotina preenchia, o que antes a fumaça enchia, o que minha mão segurava e minha boca sentia.

...A ociosidade já não requeria mais um aparato fumacento. Os livros enfim repeliram aquela distração. E o álcool... bem, o álcool já não me é tão cotidiano. Não mais me sinto sóbria na embriaguez.

...Enfim encontrei o que com muitos trancos, choros e decepções procurei ao longo da minha vida desde que eu a vejo como vida - e morte.

...Lembro-me bem de quando criança. Adorava fantasiar-me, vestir um vestido por cima do outro acreditando que assim eu conseguiria uma vestimenta daquelas de princesa, bem volumosa. Via-me no espelho e não via o que o espelho me mostrava. Eu via o que eu queria ver. E eu via uma princesa em um vestido de seda, volumoso, dourado e reluzente e com luvas nas mãos. Eu não via a carcaça. Eu via o que a carcaça escondia - e não sabia por que escondia.

...Adorava me fantasiar. Também adorava escrever cartas e poemas - que eu acreditava serem excelentes. Gostava de desenhar, de colorir. Já tentei pintar quadros com tinta à óleo, dessa tentativa resultaram talvez umas três pinturas das quais eu só lembro de duas: uma, que ainda tenho, tem um lago e alguns coqueiros; a outra, que a traça uma parte comeu, depois, por isso e pela não compreensão da grandiosíssima arte que figurava na tela, foi jogada ao lixo (creio eu), e esta era composta apenas por um céu azul-escuro e uma única e relegada casa ao lado esquerdo da tela. Uma casa indescritível por sua indiferença e evasão.

...Uma vez no quintal da casa em que morei 11 anos, achei uma pena e com todo cuidado guardei-a. Pouco tempo depois, consegui tinta e tentei molhar a ponta da pena na tinta preta e em seguida escrever alguma coisa, qualquer coisa. Frustração. Não funcionou e minha tentativa de voltar no tempo e desenhar letras belas foi pro lixo junto com a pena.

...Houve um tempo, acabo de lembrar, que eu queria ser escritora. Uu tinha um caderno pequeno, brochura de 96 ou 46 folhas, não lembro, e nele eu escrevi um livro em oito folhas, frente e verso - mas nunca terminei. Só lembro que era uma narrativa em terceira pessoa. E era uma história de amor.

...Há quem diga que o amor é uma libertação. O amor nos liberta de muitas coisas, pessoas: vícios. Liberta-se de alguns vícios, prende-se em outros. Engraçado (para não dizer irônico) que o amor seja uma libertação - e em seguida, uma nova prisão.Uma prisão que por vezes gosta-se de estar. Outras não.

...Um dia desses descobri que muitas vezes também dói o amor. O que um dia me fora tão almejado: o amor correspondido. E não deixei de amar o amor - nem ele.

...Dentro de mim, além de mim, há uma vida secreta. E ela é só minha.

...E o cigarro? De súbito decidi que não queria mais. Porém, ainda há pouco quase saí sozinha de casa atrás de um. Ainda há pouco da vontade de fumar, ou melhor, de sentir alguma coisa que não seja por demais abstrata. Enquanto isso, disserto sobre alguns devaneios meus, todos dormem, alguns sonham. E eu, que deveria estar dormindo, ou acordada sonhando... eu sangro. Sangro para ter certeza de que estou viva: morrendo.

Recado

2010-01-19T23:36:00.005-03:00

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EU TE AMO TANTO QUE EU PODERIA DEIXAR-TE
AGORA E AMAR-TE ETERNAMENTE POR TODA A
MINHA VIDA, SÓ PRA NÃO TE AMAR MENOS.

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Leveza

2010-01-11T20:40:00.003-03:00

eu já sofri muito de amor, cara

deporpelopara o amor

por isso que atualmente

eu só encaro ou encontro o amor

pelas frestas de luz das portaspessoas

pelas brechas dessas portas

das portas deles,

dos seus braços e abraços

que muito duvido haver sentimento

de brecha em brecha

porta em porta

de corpo a corpo

entupo-me de amores de muitos

amores meus aos muitos, aos montes

pois que um dia entrei por uma porta

que pensei estar aberta

e ali me deixei

fui embora

deixei meu tudo

meu todo

nas mãos, nada levei

no rosto, levei-o nas lágrimas

no coração, as mágoas - o que restou do amor.

Dear

2010-01-06T02:30:00.002-03:00

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please, just keep writing.
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Dois punhos

2009-12-21T16:32:00.005-03:00

eu levo a vida

num movimento

num gesto

na voz

num passo

no braço;

eu levo a vida,

e não ela que me leva.

não saio dessa vida,

ela que saia de mim.

no dia da morte,

morrerei com a vida

- eu matarei a vida.

Para ler

2009-11-22T22:03:00.004-03:00

- Não acredito que tu não conhece o "Soneto da Fidelidade", de Vinicius de Moraes... ! - exclamei.
- Não, não conheço. Nunca me interessei por essas coisas. Não tenho sensibilidade pra isso. - respondeu-me ele.
- Até quem não conhece Vinicius de Moraes, sabe que o Soneto da Fidelidade é dele. - retruquei.

Engraçado como, sem querer, uma pessoa passa a ser um lugar de felicidade, abstração. Naquele corpo eu me sentia mais do que em casa. Me sentia num lugar desconhecido, porém, bom. Estava num limbo de felicidade. Eu era Madalena no corpo da Virgem Maria. Hoje eu sou o que é o corpo que me completa. A minha casa fora-lhe aberta sem querer, e, querendo, dei-lhe tudo o que podia - e até o que não podia. Ele me é, eu o sou. Nós somos dois corpos em um. Somos um em dois corpos. Já não sou Virgem, nem Maria, nem Madalena. Eu sou o que não sou mais. Sou o que já não sou.

- Fica comigo pra sempre? - pedi-lhe.
- Fico.- concedeu-me ele a felicidade.
- "Soneto da Fidelidade", (...) - recitei-lhe com o amor transbordando por cada poro do meu corpo, em cada letra verbalizada.

Fica (ponto final)

2009-11-21T23:18:00.001-03:00

Für Wagner

2009-11-17T02:22:00.011-03:00

João Pessoa, 17 de novembro de 2009

Estimado e querido amigo,

Com um cigarro entre os dedos - sei que odeias - e os dedos, junto com o cigarro, traçando (ou esboçando, como queiras) palavras, hoje, escrevo-te sobre tu mesmo. Tu, em mim. Escrevo sobre ti, para tu mesmo. E pra mim - e nossa amizade.

...Começaste a falar-me assim: educado. Minha querida, como você está? Respondo-te, embalada pelas harmônicas notas musicais de Chopin: melhor do que nunca, e do que sempre. ...Os noturnos ainda vibram por dentro da minha pele. Contrariamente à Nietzsche, e, pelo menos até este momento, exatamente este momento, não encontrei nenhum motivo para odiar-te, depois de adorar-te tanto. Verdade que gostas muito da leitura nietzscheana?

...E tu, como estás? Enamorado, sim? Hoje, enfim, posso e consigo confessar-te um fato: encontrei-me na situação em que realmente me encontro - ênfase no "me". Nesse novo amor me encontrei encontrada. Me encontrei encontrada. Encontrei-me.

...Conta-me mais de ti, da tua nova mulher. Da tua nova paixão fugaz. O que pensas deste mais novo amor teu? Tu, que te apaixonas tão facilmente, e com a mesma facilidade esqueces quem juraste amar alguma coisa. Ou coisa alguma. O que te atrae tanto nesta? Quão forte é o olhar dela? E seus gestos, de que modo te encantam?

...Chego a pensar que não sou um, e sim metade de dois. E eu cheguei à conclusão de que não sou um, e sim, uma metade. Tenho sido metade por toda a minha vida - e ainda sou -, só que hoje, ah, hoje - e quiçá para sempre - ele me completa tanto, tanto! Sou metade, e ele, quem satisfaz todo e qualquer vazio dentro de mim; ele, que me completa - sem retirar de modo algum dessa completude a questão anatômica.

...Às vezes penso que estou ridícula, como já te disse. Não necessariamente sou, porém, estou. E, veja bem, não quero mais deixar de estar ridícula. Sinto que quero ser - e não mais estar - ridícula para sempre. O advento do amor faz-nos isso: ser ridículo aos olhos dos outros. Sorte a minha que não me importo em ser bem vista aos olhos alheios - alheios de tudo e até deles mesmos.

...Por que já não escreves mais? Onde está a carta que me prometeste enviar pelo correio? Por que já não me envias mais teus escritos - que a despeito do que pensas, escrever bem demais - ? Como anda tua relação com a vida - e com a morte? Por que tens passado ultimamente? Aliás, tens lembrado do teu passado?

...Aqui faço-te outra confissão: nunca esperei ser uma necessidade na tua vida. Nem sequer cheguei a imaginar tão feitio. Não, eu não sumo. E tu não escreves porcaria - se assim fosse, tu mesmo serias uma porcaria. E não o és.

...Alegrou-me muito ser prioridade mesmo que por trinta segundos. Espantou-me um pouco, não posso deixar de dizer-te, mas hodiernamente tenho constatado que toda alegria vem acompanhada por um espanto - e medo. Nunca consegui escrever-te, no mínimo, um esboço do modo como eu te vejo. Porém, vejo-te? És, realmente, o que vejo? És-te? O que és tu? Como me vês? Sou-me - ou me sou?

...És, para mim, intexterível. E não faço ideia do que é intexterível. Inventei o termo. Invente o significado, então. Intexterível é o que és. O que não dá para fiar em palavras. Textear - numa alusão à têxtil.

...Gostas de Liszt?

...Quando eu tenho amor por alguém, essa pessoa passa a estar debaixo da minha pele, e assim, faz-se-me necessário a presença dela dentro de mim, mesmo que seja uma presença ausente. Isto posto, a necessidade faz as suas vezes de amor. Sendo um componente íntegro de um ser humano, faz-se necessário tal presença. Necessidade é amor - e, na falta desta, caso de vida ou morte.

...Como vês o amor - ou melhor, como pensas que o amor te vê?

...Que fique registrado através desta - e até em ti -: quero casar-me com ele. Nunca imaginei-me proferindo tais palavras, e no entanto, encontro-me dizendo-as com tamanha conviccção e, principalmente, vontade!

...Queres casar?

...Encontro-me romântica - e sonhadora. No fundo - aqui e ali, anatomicamente falando - há uma vontade latente de juntar-me a ele, de vivermos fundidos um no outro. Eu e ele.

...Desejo-te um bom dia de descanço - de tudo. Dê-me notícias, sempre que puderes.

......................................................................................Necessita-te,

.........................................

......................................................................................H. H. T. F. P. P.

P.S.: Ainda me és intexterível.

In certezas

2009-11-16T20:02:00.007-03:00

E se eu disser que quero casar-me com ele?

Como as letras de uma máquina de escrever

2009-11-05T01:22:00.002-03:00

- E se eu disser que já não consigo escrever? Que já não posso escrever - e nem sei se devo? A minha vida é torta. É agridoce. É tudo - e nada. É ácida. Era errante pelas calçadas, era certeira no erro. Sempre houve em mim o preenchimento de ser preenchida. Pré-enchida. Pré-enchida. Pré-enchida. Pouco a pouco, um dia, talvez, quem sabe, eu seja feliz. Para cada baque, uma dose de alegria. É de se estranhar qualquer felicidade, imagine só uma felicidade gorda. Absorvo tudo aquilo que me for útil. Não guardo em mim apenas as coisas boas, mas sim tudo que o que me for útil, que nem sempe algo ruim deve ser considerado inútil. Toda inutilidade no fundo tem um desígnio: ser utilmente inútil. Do amor, eu guardo o desamor. Do desamor, desaguo-me em outros mares, outras almas. Nas outras almas, quiçá, encontre eu o amor. Ou me encontre o amor. A minha vida é torta tanto quanto as letras num papel branco quando escrevo com a minha Olivetti vermelha.
Tudo que me for inútil eu jogo fora, fora de mim. Um fora dentro, mas fora. Minha vida já foi uma torta suculenta de chocolate, propositalmente posta pra fora do estômago - meu estômago, querido estômago, que tantos etílicos já aguentou. Já vivi várias vezes. Sobrevivi outras. Nasci outros tantos, e morri, morri muito. A mim, mataram-me aos poucos e enfim, por completa. E, semelhante à uma fênix, renasço. Renasço das cinzas. Não das minhas próprias, mas sim, das cinzas da vontade dos outros em matar-me. Y vuelvo. Levaram meu coração, meu sustento. Minhas palavras, meu tento. Deixaram-me só, comigo mesma - e só. Às penas. Deixaram-me a dor, deixaram que eu sofresse. Deixaram-me uma pena. Sem coração - sem palavras -, fiquei. Fiquei sem poder escrever, pois que com uma pena só não se escreve um romance, que sem coração não se faz amor. Pois que sem palavras não se faz um livro, que pena! Acabaram-me a vida em tudo o que me era vida. Que me dava vida. Tudo o que eu era ávida por. Nessa vida eu morri várias vezes. Incontáveis vezes. Morro em vida. A cada segundo morro - em cada próximo segundo nasço novamente. É a minha vida parindo-me em vida. Sou eu parindo vida de dentro de mim - e pra mim. Eu diferente, eu-nunca, eu-sempre, eutudo, eunada, eutriste, eu alegre, eu-flor, eu-espinho. Como uma fênix, renasço. Renasço das cinzas. Renasço das cinzas de um cigarro - no próximo trago -, em um novo gigarro, renasço. Sempre e cada vez mais forte volto das cinzas da vontade daqueles que tentaram matar-me em vida, das intenções mortas junto comigo daqueles que em mim as objetivaram. Eu. Sempre viva e sempre morta, às vezes moribunda, mas sempre alguma coisa, mesmo que nada. Minha vida é torta. Não-linear, não-retilínea - infinita. Minha vida tenta dar vida à vida. Sentindo muito por essa vida sem sentido, essa vida de sentir - e só sentir. Consentir. E com sentir, fiz de mim o meu maior refúgio. Meus pés meu através, minha mente o meu caminho. O meu destino: eu. O dia em que me encontrar, sossegarei essa minha viagem terrena. O dia em que me encontrar será o dia em que não mais me esconderei, não mais me refugiarei dentro de mim. Nesse dia, enfim, me libertarei. Sairei do meu refúgio dentro de mim para morar em mim mesma - e assim, morar em qualquer lugar. Eu serei a minha própria morada. Minha morada própria. Darei a mim mesma o maior presente que poderia receber: a liberdade de ser o que sou. A liberdade de ser o que estou sendo, ou estou pra ser. A liberdade de ser. Ser. Estar sendo, pois que não somos, e, sim, estamos. A liberdade de estar. Estar.
Minha vida torta agridoce, minha tortura ácida - e doce. Eu, torta: inclinada à ousadia, à vontade de transcendência de mim mesma. Eu tentada à tentação de tentar e atentar. Eu (vi)vendo tudo o que há para (vi)ver.
Dizem por aí que deus escreve certo por linhas tortas.

In possibilidades

2009-11-01T03:15:00.004-03:00

E se eu disser que já não consigo escrever?

Sobre o amigo do melhor amigo do homem

2009-10-10T05:08:00.006-03:00

- Adão e Eva desfrutaram a árvore tirando-lhe uma maçã. Ele era vidrado em vira-latas. Não só em vira-latas, mas também na plantinha do bem - do caminho do bem. Daquele corpo de gigante, de gigante nada tinha - a não ser a bondade e inocência. Acreditava em um mundo colorido, no altruísmo e culpava o capitalismo por todas as mazelas mundanas. Nem deveria ter conhecimento sobre, porém, via-se-lhe estampado na cara a máxima rouseauniana: "o homem nasce bom e a sociedade o corrompe". Imaginava-se dirigindo uma combi antiga e colorida, cheia de pirralhos hiperativos e uma mulher que supostamente haveria topado sair de viagem por aí, tendo filhos adoidado e fumando muitas plantinhas do bem. Ele, sempre que punha os pés na rua, ansiava por um rabinho canino abanando pra lá e pra cá. E naquela noite não haveria de ser diferente. Às vezes consigo levava ração para atrair esses animais. Era um cara peculiar, caricatural até. Saíra de casa numa fuga bucólica pelas ruas da cidade, pelo álcool alheio, trilhando o caminho deixado pela fumaça das folhinhas da paz, decidiu resolver os problemas do mundo apenas com a bondade proveniente do seu coração, que, mesmo enorme, mal sabia ele não ser o bastante. Tinha os cabelos encaracolados e com sua altura de gigante, provavelmente nem sequer conseguia ver seus próprios pés e por isso nunca se deu conta de que se quisesse subiria num piscar de olhos o pé de feijao do João - e se houvesse dado conta disso, teria na certa, sim, buscado um pé de feijão dessa magnanimidade para subir. Felizmente, ou infelizmente, não se sabe nem se saberá, sua altura lhe dificultou perceber que era uma criança no corpo de um homem. Levava consigo ideologias praticamente utópicas e muito filme pra gastar. Sentou-se na última mesa do bar, estirou as duas pernas, observou o ambiente com um olhar vago e vagaroso. Acendeu um cigarro, que saltou da sua imagem por não combinar. Era uma mão a parte, segurando um objeto fumacento. Achava legal fumar. E lá vinha o cachorro, cambaleando como um bêbado, farejando loucamente como quem fantasia copular, levando na cara uma expressão faminta de mendigo atrás de comida, uma boa comida. Uma boa cadela, ou uma boa perna. Via-se-lhe na cara a felicidade com que recepcionava o cachorro. Estava à tua espera, dizia seu sorriso, demoraste. Com um faro tarado, uma cara esfomeada por compaixão, a língua a transpirar, o canino achara onde descansar e ali ficara a deleitar-se no afago das mãos do bondoso gigante, esse mesmo, que com as mesmas mãos que afagara e saciara a vontade do canino, voltou pra casa e terminou a noite por masturbar-se. Que nem os inocentes estão isentos de desfrutar de uma boa safadeza.

Carroça

2009-09-30T00:08:00.007-03:00

Guardei de você

as coisas mais bonitas

dentro de mim

- que não pude te dar.

E eis que hoje descanso

de um dia por ti

e por outros

muito amor nas costas levar

- e o coração sentir.

Cruz na porta da padaria

2009-09-22T18:22:00.003-03:00

ando meio desiludida, procuro as coisas e não acho o que procuro.
procuro muito esquecendo-me em muitos copos e corpos, esquecendo que
às vezes
procuro não encontrar.
esquecendo que às vezes, as vezes que me procurei nunca achei.
procuro em mim as borboletas que um dia habitaram em meu estômago.
já não as encontro:
o álcool afogou-as todas.
exceto uma.
pobre borboleta, tanto espera,
larga esperança.
a minha borboleta estomacal é verde, bem clara e viva: é uma esperança.
procuro minhas utopias e não as encontro,
asfixiou-as todas o cigarro.
é nisso que dá depositar utopias em seres de carne, osso, dois olhos e duas pernas.
já meio sem rumo algum e sem caminho,
deparei-me comigo mesma travestindo a alma de
equilibrista.
recuperei meu edredom do tempo de criança. recuperei nessa colcha
a minha criança perdida e revoltada que decidiu fugir de casa e foi pega no ato,
no alto da primeira ladeira que subiu - a coragem e perseverança
que naquela ladeira deixei.
pelas estradas revivi oceanos de despedidas que permeiam minha vida
desde minhas outras vidas.
andando sem ilusão, como a realidade, e de tanto alimentar-me de realidades,
as cores em mim escureceram.
como a utopia dos visionários de todos os tempos, estereotipados surreais, loucos.
alimento-me daqueles que foram loucos, e das suas loucuras e das minhas,
faço a minha realidade.
a minha realidade surrealmente real, como a utopia.
eu como a utopia, esse é o meu sustento.
esse é o meu tento, meu teto - sem teto.
trilhando ruas e ruas pelo meio-fio,
dançando conforme pede a ocasião,
ultrapassando os limites hipócritas dos que aqui vivem,
dei de cara e corpo com a padaria.
a tabacaria deixei-a pra trás.
não sou nada, nunca serei nada mais que nada, e desse nada que sou
e nunca deixarei de ser:
sou tudo, serei tudo.
olhei pro padeiro, observei-o durante alguns poucos segundos e, sem ponderação alguma, disse:
me dá um sonho.

A propósito de Isabel

2009-09-07T19:39:00.003-03:00

O nome dela não, mas seu codinome é Isabel.

Chegou sorrindo sorrateiramente o seu sorriso aberto. Sorrindo assim entrou no meu cotidiano. Compartilhou comigo nossas vidas duplas, de quem mora em duas cidades ao mesmo tempo, ainda que majoritariamente morando na cidade de praia. Porra... louca! Isabel comigo bebeu litros de cevada, correu de muita cilada e me amparou de muitas portas fechadas. Deixou minha vida dourada e sorridente, deixou minha vida mais preta. Ela carrega a cor do suspiro dos gringos em terras brasileiras - ela tem a cor do suspiro e desejo de qualquer homem. Consigo carrega também um mar de vida naquele sorriso, tem história de mulher de 30 anos, tendo apenas 17. Porra louquinha: amou, chorou, fumou, bebeu e fodeu. Fez tudo o que se podia fazer enquanto aproveitava os restos de um amor que nunca lhe fora dado por inteiro. Amou porque tinha que amar, chorou porque amou, fumou porque já fumava, bebeu porque teve vontade, fodeu porque quis prazer - com amor. É foda foder. Depois de um pseudoadubeiro de orquídeas ela desandou prá frente e viveu 10 anos em 9 meses. Conheceu o que nenhuma boa moça de 17 anos conheceria antes de se casar e enfim sair de casa. Nesses nove meses empanturrou-se de Marx e estigmatizou-se comunista. Comunismo? Fala com Isabel! À essa, que tem vergonha de (quase) tudo, falta-lhe, agora, ser mais uma sem-vergonha, como todo mundo - e aproveitar a vida como poucos. Isabel é medrosa quiçó! Dá grito por qualquer coisa e cala por amor. Nesses últimos tempos, mal percebe ela, o amor tá sendo qualquer coisa. Quando se lembra do Rio de Janeiro, Isabel se veste lirismo e começa a falar daquela cidade e de quem hoje lá mora. Chora, pondera, sonha - sofre - caladinha até quando lhe perguntem - assim, com sutileza, delicadamente - o que aconteceu. O problema é que não aconteceu nada desde então, e depois que se fora, aconteceu muito. Isabel procura, então, uma resposta, e não a encontra. Percebi que depois d'ela estudar tanto o comunismo, de beber tanta cerveja, de fumar tantos cigarros capitalistas, depois de tanta contradição nesses últimos dias, Isabel deveria prestar mais atenção nos fatos: seu coração tá virando um Estado comunista, os homens de sua vida agora tornando-se todos iguais - nenhum se destaca. Nenhum se sobressai, é esse o seu grito abafado: nenhum se sobressaiu, nenhum está se sobressaindo no seu coração. A loucura dos últimos tempos virando rotina, todo o incomum virando comum e o amor banalizando-se. Nada, atualmente, se sobressai, e no âmago daquele sorrisinho malicioso e safado, há muito romantismo. Isabel nesse momento dorme - enquanto escrevo. Tinha medo de Isabel usar adubo para orquídeas, porém, agora estou mais despreocupada, percebi que ela tem o sorrido mais malandro que já vi, de uma brancura que não precisa ser mais branca do que já é. Isabel teve sua dose de morfina e foi dormir, pobre menina, deveras cansada estava. Cansada de um final de semana louco e intenso, cansada do cara da orquídea, cansada até da vida que leva, cansada de tanto amor, Isabel agora dorme. Dorme como uma mocinha de 17 anos, aquela que só vai viver depois de casar, que é totalmente o oposto da menina que agora dorme, descansando do peso de muito amor levar. Como que pressentindo o tateado por cigarro, o movimento dos meus dedos e conseqüentemente a formação de palavras, Isabel, mais dormindo que acordada, diz: Tenho medo, velho.

- De quê? - pergunto-lhe.

- Sei lá. - responde e, pigarreando, volta a dormir.

Eu sei de quê. De quando. De quem. Dos porquês. Posso ver a resposta por trás desse teu sorriso maroto; por trás das minhas cicatrizes. Eu sei, bem sei, meu bem.

Sobre o Estado em que vivemos

2009-09-03T18:45:00.005-03:00

- Foi num domingo que eu descobri que iria sentir falta. Naquele bar de sempre. Aliás, descobriram por mim. O garçom do bar fez-me esse favor. Essa semana tudo foi assunto; essa semana ela caiu no assunto - quase como todos os demais cairam. Foi instantâneo lembrar de Frida, uma carta e muita solidão compartilhada - a cada milésimo de segundo. Falei sobre as costas espinhentas daquele rapaz; daquele outro mencionei o blues; do recente calei. Muitas críticas e poucas melhoras: a gente não quer mudar, a gente quer saber algum defeito - que perfeição já tá virando impropério. Muitos pastéis no Tororó, um bar na praia que costumamos ir, muita música e muito ver o sol nascer primeiro nessa praia do que em qualquer lugar das Américas. Foi muito Chico Buarque, muita fossa, confissões e mais. Todo mundo querendo abstrair a malícia da vida saindo pra rua, vivendo a rua, compensando na rua o que não se consegue fazer em casa. Na rua, mais exatamente no bar, afogávamos o nosso niilismo existencial na cerveja, no vinho. Temos sido tão loucos, tão sóbrios. Mais que errado está quem disse que a embriaguez nos tira do estado de consciência. Somos todos racionais - e toda racionalidade é movida por algum sentimento, por mais implícito que ele esteja. Na embriaguez encontro minha sobriedade. Estamos perdendo muito tempo, muito dinheiro. Ganhando muitos amigos, comprando muitas cervejas. Conosco a vida se fez dependende do corpo, da carne. A alma desprendeu-se, a nossa visão agora abrange o universo. Engolimos as mazelas da vida, sopramos os restos, tragamos do bom e do melhor e viajamos pr'onde der na telha. A nossa cidade é internacional, comungamos à vida com orgias enquanto outros o fazem com pão e vinho. A carne virou lei. Alma agora é utopia. Viva enquanto houver vida. Vida à viva! Pois que muita gente passa a vida morrendo - pra viver esperando a morte. A morte? Quem disse que vamos morrer? O que é morrer? Nessa vida já morri tantas vezes... A morte tem vida própria. Há vida na morte, chacinas na vida. O que diferenciaria a vida da morte? Postulamos que o mundo é ilusão, que as instituições são valores "facultativos" a serem seguidos; postulando agora que o cenário internacional em que vivemos é anárquico: ser carne é nossa lei. A gente quer viver até o que não se pode viver. As medidas são relativas: não há medida. Tudo é relativo, então "tudo é relativo" é relativo. Aqui nosso Estado é o estado de ânimo, aqui mora a lucidez em forma de loucura. A loucura da lucidez - pelo avesso. Aqui a gente tem muitos amores, mas a gente quer apenas um.

Baseado em fatos reais.

A boemia de casar por aí

2009-08-28T14:00:00.012-03:00

- Após o mês de julho com toda a melancolia e tanto catarsear numa máquina de escrever vermelha que depois de muito pedir meu pai me deu, e acabar com a tinta da fita da máquina e da melancolia; despertar-me da minha solidão comigo e amenizá-la com outros: enfim chega agosto com suas lembranças vívidas e vividas desse meu pedaço de vida. Un trozito de vida. Mês desgraçado, roubou meus dedos, deixou-me na chuva sem nenhum papel e muito o que sangrar. Afoguei-me em vários copos e todos eram rasos demais, atirei-me em vários corpos e todos eram mortos demais. Tudo era demais e tudo era muito pouco demais. Em agosto sou moribunda sedenta por hilos de sangre, farrapos de calor, corpos fugazes. Alegrias repentinas. Eu quero mais. Agosto de merda, trouxe consigo todo o passado que passado deixou de ser: virou presente, quis ser futuro: cortei-lhe com faca amolada na pedra do quintal da minha casa. À gosto de merda mais uma vez nos beijamos, nos despimos e nos abraçamos, e pra mim o abraço era infinito tanto quanto o tempo que voltaríamos a nos abraçar daquele jeito novamente. Redundantemente. Nos olhamos, te olhei tanto... e no teu olhar fugaz percebi-me analfabeta. Em agosto sou nômade pelas ruas: busco abrigo em corposlivros aparentemente confortáveis e prósperos, pulo o prólogo, aproveito e sugo todo o desenvolvimento, no fim ainda tenho sede, às vezes nevo e não floresço. Outras floresço, e o outro chove. A minha casa não controla seus ímpetos, tem muitas vidas e boa anfitriã, acolhe bem; foi um dia e vários outros dias mal cuidada e mal tratada e mal amada, mas continua de pé; a minha casa não tem medida nem limite e nem tem teto, mas possui um céu deveras estrelado. A minha casa abraçou e acolheu Vinicius de Moraes, Maysa, Frank Sinatra e Edith Piaf, e abraça Chico Buarque e José Saramago. A minha casa sou eu. E o dono dessa casa poderia ter sido um dos muitos corações que encontrei por aí, e que um dia habitaram dentro de mim. Poderia ter sido o teu, mas não foi. Não é. Essa casa tem dono, e o dono é o meu coração. Meu coração te deseja, mas já não te quer mais. Meu organismo te expulsa a cada trago de cigarro, a cada gole de cerveja, a cada vez que ouço teu nome, mesmo de brincadeira. E o tempo da brincadeira passou. Acabou de passar, virou tudo passado. Passado que espero nunca mais voltar, pois que tenho fome, venho da terra do sertão, da seca. Tenho seca em mim e tudo é pouco, o passado não alimenta. A minha casa agora é de barro. Eu hoje sou sertão, mas dizem por aí que um dia serei mar. E que esse mar, oxalá, não seja água dos teus prantos. Quer saber? E ainda que não queira: acabo de tomar uma decisão, ácida, como só ela poderia ser. Tomei-a assim, agora. Nesse exato momento degusto-a um pouco: corroe-me a garganta, o estômago e também o coração. Decisão: já não escutarei Chico Buarque pensando em ti.

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Decidi: esse mês eu te mato, à gosto.

Neoliberalismo sentimental

2009-08-19T23:48:00.002-03:00

Caro coração,

Do copo que bebestes guardei o copo, teu abraço agridoce, tua saliva, meu pranto e teu corpo. Hoje deito-me num mar de espinhos, de águas salgadas caídas de um rosto. Meu corpo, meu rosto. A tristeza agudou-se, as palavras minguaram. Chegaste triste, saiste contente. Levaste de mim toda a alegria; que a felicidade em mim não existe. Tu Floripes, eu João dos Ais. Vens como a primavera: minha alma floresce na tua presença; vais embora e pouco a pouco volto a ser outono: morrem em mim todas as flores. Caem todas as folhas, todas as folhas passíveis de serem escritas. No copo que bebeste guardei minha mágoa, transbodando em cinzas. Domingo fui flor, hoje sou folha caída. Meu Estado é o meu estado de espírito e ainda me dói o sabor das tuas costas em minhas mãos. Encontro-me num estado agudo e obtuso de frustração: da dor da evasão das tuas palavras, dos espinhos das tuas costas no meu corpo, no meu coração. No meu corpocoração. Quantas vezes precisarei pagar uma morte pra renascer no teu amor? Caro coração...

Cicuta hedônica

2009-08-10T00:37:00.003-03:00

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Por favor e com paixão,

Traga-me à vida pela morte

Dos sentidos extasiados.

Ávida, peço-te:

Traga o trago derradeiro.

Traga-me um cigarro,

Um cinzeiro.

Um copo de whisky,

Muito calor

E quatro pedras de gelo.

Apolíneo e dionisíaco,

Leva-me pra cama e...

Traga-me!

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ALITERAÇÃO

2009-07-29T02:05:00.002-03:00

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a escrita faz
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a literatura,
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.....................escrever é
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a literatura
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.....................em ação,
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.....................estou escrevendo
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a literatura em ação,
.
a literação.
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Embora você foi

2009-07-23T03:11:00.002-03:00

- Às 4h30 da manhã nunca se espera muita coisa, ou coisa alguma. De repente, vejo-me às voltas daquele dia, o dia em que começamos a namorar, mesmo sabendo que o namoro não iria durar muito - mas eu e você, sim. Olhei pela janela os 320km de estrada até você e percorri todo esse caminho nas folhas escritas de nós dois, folheei as páginas em sentido anti-horário: dois anos atrás. Lembro-me do nosso primeiro beijo, tua saliva misturando-se com a minha, essa saliva que está presente em todos os beijos surrupiados de minha boca - já não os dou, levam de mim. Lembro do surto de felicidade transbordando em lágrimas; das tuas mãos vindo em direção aos meus olhos, afastando qualquer coisa de ruim. Não era pra você ir embora. As palavras que viravam gestos, que apenas de gestos lembro... e um gestopergunta. Quer namorar comigo? Revirei as páginas do meu caderno preto de folhas brancas, quase inutilizado, tornei-o útil às 4h35 da manhã. Sonhei contigo. Me acordei com muita saudade de tu. Lembraste de um sonho que tiveste de nós dois, nessa hora estavas com ela? Ou comigo? Foste aquele que tirou a minha virgindade sem ter efetuado o ato, levaste-a sem saber - eu sei. Meu menino homem capiberibe, não me mate dentro de você. Senti amor, contigo fiz amor e guardo-o até hoje em meu coração - que ainda chora lágrimas de sangue verde vindas do encontro dos nossos olhos. Foi massa. Beijão. Espalhei tuas fotos pela cama... e dormi contigo. Eu nunca fui embora.

2009-07-22T02:15:00.002-03:00

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Acabando-me no cigarro
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..................e no tédio.
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Sobre uma menina acinzentada

2009-07-15T16:51:00.002-03:00

- Atrás da prateleira de livros está minha maldição em estágio inicial. Um dia posso parar atrás de muitas palavras encadernadas, como essas da minha prateleira. Um dia sei que vou parar embaixo de terras que já não sentirei cheiro de molhado nem de flores, sequer sentirei calor, nem frio. E meu corpo estará frio. Tenho as unhas dos pés coloridas. Verde roxo verde roxo verde. Abri a janela do quarto, tenho uma vista cheia de pontos luminosos com orquídeas e árvores e um muro que me separa do mundo. Um muro que me prende aqui. Agora verde roxo laranja verde roxo, com um anel na unha verde do pé direito. Um anel de prata que veio de bem longe daqui, que atravessou mares pelos céus em meus pés. Pés que conheceram pessoas e ruas longíquas. Pero a mi me gusta todo en ti, todo. No hay distancia entre nosotras. ¿Ves? ¿Puedes sentir? Ahora recoge todo el pelo, está muy diferente. Llámame por la tarde. No sabes lo mucho que te quiero. O vento vai de lá para cá, de cá para lá. A casa da minha avó hoje (e não apenas hoje) tinha um clima estranho, frio. Havia um silêncio frio de segredos e blasfêmia e fingimentos do óbvio. A blasfêmia era eu. Eu-blasfêmia. Eu blas fêmea. Nunca senti nenhuma mão do além tocando a minha, nunca essa mão me levou a fé alguma, eu tenho fé, sim. Às vezes, tenho fé em mim. A minha religião? Minha religião tem unhas coloridas, um anel no dedo do pé e outro no polegar da mão esquerda, minha religião em construção. Mandaram-me construir um deus, e meu deus por enquanto é terreno. De vez em quando subia um cheiro de tênis molhado. Poderia ter usado qualquer outro, mas eu queria esse mesmo, um Bamba colorido que comprei por vinte reais. Fedia por causa de um banho de chuva que tomei quando usava ele, e hoje eu só queria usá-lo, mesmo sujo e fedorento, não me importava com isso, era colorido. Meus pés num tênis fedido e colorido e minha alma em preto e branco, fedida a cigarro, chuva e várias outras tormentas cientificamente desconhecidas. A fumaça agora entra e sai pela janela, escuto o estralo do fogo queimando o papel do cigarro. Caem cinzas no meu travesseiro, meu travesseiro-cinzeiro. Fumo o cigarro, e as cinzas sou eu. Tudo o que restou das labaredas de um fogo que nunca acendeu, mas que ardeu demais. Entre lençóis brancos e fronhas vermelhas, deito a cabeça no travesseiro e espero o vento me levar.

Edu cativo

2009-07-14T02:29:00.003-03:00

sumir sair correndo sumir contigo a
120km de distância do perigo que é
a (im)posição das aparências e eu
verei o
pôr-do-sol
contigo
sumirfugir porque eu preciso daquela
minhapaz que está contigo eu quero
é me completar vem vou me dá um
abraço
e vamos
voar
pardal só não bata nas paredes do seu
quarto pois que o caminho é longo e eu
ainda nem sequer comecei a transpirar

Pombos e pedras

2009-07-10T01:48:00.007-03:00

- 14h e alguma coisa, a essa hora me acordei. Tava com vontade de ir ao centro da cidade, já havia protelado essa ida há quase uma semana. Alguém uma vez me disse que eu tinha que escrever mais, daí fui atrás de viver. Então, fui. O sol já tava perto de se pôr. Tentei pôr o sol dentro de mim, e fui. Éramos eu e a câmera analógica com um filme preto e branco que ganhei de presente. Não queria gastá-lo com qualquer coisa, né? Adoro ficar sentada apenas observando pessoas indo e vindo, ficar imaginando suas características, as personalidades, com o pouco que elas deixam a saber. Gestos. Expressões. Olhares. Roupas. Cores. Estava eu, lá, alheia, sentada na calçada, morrendo de medo de um pombo cagar na minha cara, ou pior, na lente macro da câmera, mas corria o risco. Gosto de correr riscos. E na falta de um de verdade, qualquer risco inventado me serve, afinal, tem o mesmo nome, pelo menos. Você é jornalista? Não. Até que gostaria de ser, pensei. Voltei a observar aquela reca de velhinhos sentados, conversando. Boinas e bengalas nas mãos. Adoro observar gente de carne já muito vivida. Lembrei-me de Ricardo, mas isso tal vez eu conto. Um dia, talvez. Tu faz o que? Tu fotografa por hobby? É, acho que sim. Eu gosto. Isso já é bom, né? Houve uma mudança de tom na conversa. Trocou-se o você pelo tu. E quando falou-se em fotografia, não pude deixar de lembrar o quanto eu queria aquele cara que tem uma câmera de lente de olho mágico perto de mim. No mínimo perto de mim. Os desconhecidos começavam a me abordar, e eu ali fazendo o mesmo, que não era apenas eu que sentia curiosidade nas pessoas alheias.
Minha filha, você não sabe o mal que está fazendo a você mesma! Ele me deu um tapinha nas costas como nunca alguém me havia dado antes. Dois tapinhas, deu até vontade de nunca mais dar um traguinho sequer de cigarro. Ah, mas eu não fumo muito, não. Um dia inventei de deixar. Não sei como não matei minha velha, mas parei há muitos anos, já. Como é o nome do senhor? O quê? O nome do senhor. Ah, é José alguma coisa Castro, primo legítimo de Fidel Castro. E riu. Riu e dirigiu o olhar para longe, como se estivesse imaginando como seria ser primo legítimo de Fidel. E eu seguindo seu olhar e tentando imaginar a mesma coisa. Prazer, e me apresentei. Aí um dia decidi não fumar mais e guardei a carteira de cigarro. E conseguiu? Um tempo depois peguei e fumei todinha no mesmo dia. Peguei uma caneta e comecei a fazer alguns riscos num papel. Já disse que gosto de riscos, independente do tipo. Acho que o senhor deve conhecer meu tio avô, Chakibe. Ah, conheço sim, é aquele do Líbano né? É seu tio ele, é? Não, não, meu tio-avô. O quê? Disse Seu Primo-legítimo-de-Fidel-Castro levando a mão até a orelha. Tio-avô!! Agora que tinha reparado no aparelho de ouvido de Seu José. Tenho que ir, a delegada tá chegando pra me pegar. O senhor sempre aparece? Vou voltar por aqui mais vezes. Click!
Ah, também teve a mulher do sapato. A mulher-gargalhada-sapato. Geminiano é tudo chifreiro, são tudo doido. Eu sou geminiana. Tu é de que dia? Dez de junho. Geminiano é impulsivo, né? Aí ela começou a descrever a personalidade dos geminianos. E ria. Ria como se o mundo se acabasse naquela risada infindável. Pegou um sapato preto da bolsa. Geminiano é solto, não gosta de gente autoritária, não. Gosta é de liberdade. Ainda ria. Falava e ria e abanava as mãos enquanto segurava aquele sapato preto. Ah um dia eu tava no Parque do Povo tava uma chuva da mulesta meu pé tava era todo cheio de calo peguei tirei a bota e fiquei andando de pés descalço naquela chuva todo mundo olhando pra mim tudo rindo da minha cara e eu nem aí tava pouco me lixando pra eles sou doida mermo. Falava sem parar. Como ousam algumas pessoas ditar quem é normal ou não? Eu adorava aquela loucura tão lúcida em que aquela mulher vivia. Tão normal. Ela tinha a sua liberdade presa a ela, e a minha, arduamente prendendo-se a mim. Minha liberdade é sadista e eu, masoquista. Adoro essa dor. Essa liberta ação dolorida. Colorindo-se gradativamente. Posso tirar uma foto tua? Pode. Click. E aquela mulher de cabelos curtíssimos acabou-se naquela infindável risada acompanhada do sapato preto numa mão e um cigarro n'outra.

Cacofonias no jantar

2009-07-08T20:42:00.014-03:00

- Ela diz que Michael Jackson morreu de tanto dançar.

Mal tinha entrado no carro e já começara a reclamar. Tira essa música levanta esse vidro menina chata música de maloqueiro. Não adianta qualquer esforço meu. Edifício. Tem gente que não muda pra nada, nem pra disfarçar. Tornar as coisas um pouco mais disfarçadamente cômodas. Confortáveis. Quer saber mais? Mais uma inutilidade (in)útel de ficar sabendo? Ontem eu cheguei ótima na sessão de terapia, tava viajando naquela poltrona azul psicologmática, nem tinha mesmo muito o que falar. Poltrona-nave um e poltrona-nave 2, segundo ele. Vamos viajar juntos! Uma vez me disseram que eu tava jogando minha vida no lixo. Fiquei projetando essa cena na minha cabeça. Achei engraçado. Fiz até um pequeno desenho - na verdade, tentei. Ah, tudo isso aqui tá muito prolixo. Pro lixo.

- Uma hora todo mundo tem que morrer mermo. Os homem agora é tudo tomando viagra pa trepar com as menininha de 20 anos, pensando que aguenta uma mulher de 20. Aí fica tudo aí, com os coração pipocando.

Ela arrancou todos os tsurus do teto do meu quarto, jogou fora todas as fotos do meu quarto e vai mandar pintar as paredes riscadamente importantes do meu quarto. E eu odeio que toda vez ela encerre o jantar com esse tipo de coisa. Já são pouco mais de 19 anos de conversas fúteis postas à mesa. junto com a comida ultimamente fria. Engulo comida com merda no ar. O cardápio do jantar nunca muda. Macarrão, carne, arroz, salada de verduras, café, às vezes suco de laranja e sempre escrotagem idiota. E o pior é que eu não tenho frescura nenhuma com putaria. Sobremesa? Sair da mesa. A humanidade em si é uma putaria mesmo. Puta, ria. Rio não. Nem rio, nem mar, nem lago, só nado. Faço nada. E tem mais, adoro nadar.

- É, essa cachorra tem uma boca mais limpa do que uma boca aqui nessa mesa. A boca dela não lambe rola, não. A boca dela é mais limpa do que uma boca aqui. Cada um que entenda. E o terapeuta é seu? É? Pois enfie o seu terapeuta no fundo. Pode enfiar no seu rabo.

Pronto, agora sou um germe, uma larva, sei lá, um tapuru? E eu adoro meu terapeuta, mesmo. Ele consegue me escutar falar ininterruptamente e sempre é possível vislumbrar-lhe na cara uma ponta de interesse pelo o que eu falo. Se eles não me aceitam como sou quem tá perdendo são eles? É, pode ser, mas eu também perco. Aliás, a palavra nem seria 'perco'. Não tive nada e consequentemente não perdi nada. Isso. E agora? Agora, que na próxima sessão de terapia terei muito o que falar. O psicólogo não vai mais conseguir aguentar minha fala cacófata e minhocada, cheia de onomatopeias. Vou dizer que vou sumir, que pelo menos o terapeuta vai tentar entender o porquê. Meus porquês. Que porcaria. E por falar em psicólogo, a onomatopeia perdeu o assento e por causa disso ficou sem o agudo no 'e'. Ah, e vou dizer também que fiquei triste por causa da exclusão do trema. E porque minha mãe mandou eu enfiar meu terapeuta no meu rabo.

- Não quero assistir o dvd de Michael Jackson, não. Não sei dançar.

Metarosalinguagem

2009-07-07T02:49:00.006-03:00

A rosa. Ela era muito bem cuidada, no entanto, suas pétalas caíram. Caíram porque a rosa já não as suportava, aquelas pétalas lhe pesavam, doíam. Doíam porque eram pétalas vermelhas e vívidas, lindas, mas já não combinavam com o interior daquilo que deveria ser uma rosa. Eu era muito bem cuidada, mas com o pesar do tempo e de todos os seus pesares, feneci. Emudeci. Emudecida até te encontrar. Encontrar-te foi como encontrar-me. Em lugares inusitados e de formas inusitadas. É encontrar-me em ti, em nós e dentro de mim mesma. Olhuda. Risonha. Sonhadora. Tudo passou a ter graça. Olhos de graça. A cada pôr-do-sol nascia na rosa uma nova pétala. Pouco a pouco, aquela haste verde e labirintalmente espinhosa voltava a ser rosa.
Estou voltando a ser uma rosa.

Devagar... divagando

2009-06-30T04:38:00.000-03:00

Me acordei no meio da noite. Queria estar contigo, agora e em outras horas. Tô com saudade. É, eu também. Isso meio que me assusta, sabe? Merda, eu podia estar contigo agora. Peguei um livro e fui ler. Tem lápis pra colorir. Colorir um monte de folhas em branco que deixei escritas em branco naquele meu caderno preto, já mofado. Acendi um cigarro. Já te disse, né? Gosto de ver o rumo que a fumaça toma. Gosto de ver desenhar no ar as suas (in)conseqüentes linhas não-assimétricas. Que droga! Naquele dia eu tava louca. Fluxo de consciência. É esse o nome pra isso, né? Caíram as cinzas. Sabia que as cinzas iam cair enquanto eu escrevia. Do 'me acordei' até 'eu escrevia' já foram três. Vou escrevendo e guardando. As palavras têm sua hora. Às palavras, a hora. Tudo. Queria estar contigo agora. Tô perdendo o show de Zé Ramalho. Fiquei por aqui. Sentir o ar de João Pessoa é meio que te sentir. Mas eu tô contigo agora. Estás comigo, agora. E lá se foi quase uma carteira inteira. Depois das tuas palavras alcoolizadas, conseguiria dormir. Guardei o origami. Adorei a ligação. Preciso de um cinzeiro.

Querida

2009-06-30T04:02:00.004-03:00

Mãe,
olha bem,
olha.

Vê,
vê a
tua
filha

E vê,
vê com teus olhos,
porém, olhos renovados;

porque se não a veres
agora,
talvez,
em breve,

só a verás batendo asas,
voando
já ao longe

- de ti.

Você vai gostar

2009-06-21T15:58:00.005-03:00

É, eu já não tinha muita coisa. Já não sentia nada.
Tudo o que um dia foi de coração... emudeceu pelo cigarropelacerveja,
pelasolidão.

Restou um eu sozinho, olhos grandes e manchados
coração solapado... e agora? Agora em mim brotam flores.
Flores amarelas que a noite contrastam com o azul escuro do céu.

Primeira vez que eu o vi... lá de cima. Eu via o mar também.
-Parece que veio dos anos 70 - disseram.
Parecia mesmo. Legal. Gostei.

Óculos igual ao meu.
Nem imaginei que alguns dias depois
teríamos muito mais em comum
do que apenas aqueles óculos.
- Ah, me ensina a fotografar - eu disse.
- Ensino - disse ele.

Já que não tinha nada pra fazer mesmo, fui nadar pelas ruas.
Todo mundo foi embora, mas eu quis ficar. Você vai gostar. Ah, eu não sou todo mundo,
vou ficar.
Vinho? Vinho. Praia. Bora deitar? Bora. Dormi. Dormi muito bem.

Tão igual, tão iguais. Parecia até mentira esse meio que de repente encontrar alguém tão
diferenteeparecido comigo. Daí meu olho desfocava das coisas e passava a olhar pra longe...
longe do físico, da aparência, da rotina, do comum...
Mas você é livre. Com ele, eupássaro fugia da repressão pela sua presença, pelos cabelosindomadosdaqueleespíritoindomadoetãofamintodevida. Saca?

O que éramos? Ah, sei lá...
Éramos nada. Éramos dois medrosos dissimulados.
A gente não quer ficar sozinho, só isso. Como se fosse apenas isso...
E o que deu pra fazer, fizemos. Sem muitas previsões nem grandes pretensões,
nem expectativas, éramos, apenas, dois amantes... sem amar um ao outro.
Tuéfodagostodosteusolhostuéfodagostodosteusolhosadinfinitum
Nos conhecíamos tão pouco, e, no entanto, havia tanta presença minha nele
e presença dele em mim.
Tentado foi disfarçar a vontade de unir as quatro presenças numa só. Não deu.
Já era disfarçar demais e isso não nos cabia. Não me cabia.

- Cadê a lua? - indaguei.
- Já vem, de acordo com meus cálculos já já ela aparece - respondeu-me ele.
- Não, acho que hoje não vai ter lua não. - retruquei.

Porém, teve. Uma lua em tamanho menor que ele, uma lua que andava, falava e o abraçava.
Cheia de intensidade. No final, entretanto, teve a lua(h).

- Essas flores amarelas são muito lindas. - falei.
- Massa né? - disse ele.
- Contrasta com o escuro do céu... - dissemos meio que em uníssono.

Que flores eram aquelas?

Tua cabeça no meu ombro me afaga
Eu até perco a vontade de qualquer coisa.
Tu, que por lentes te captas em tantas pessoas: imagens coloridas, sépia, p&b, ou bolhas...
No teu gosto pelo meu feio e desengonçado;
Na nossa peculiaridade recíproca;
Na imensidão do conforto das minhas mãos afundando em teus cabelos;
Quando às vezes nos assola um vasto silêncio que tanto fala,
Contigo eu... sinto.

No teu olhar, na tua minuciosa visão, consigo sentir-me.
A tua presença combina com a minha.

Amizade interessante. Gosto de pessoas interessantes.

Eu fotografo
Tu fotografas
Algo nos fotografa

Nossos momentos de utopias, risos e sonhos, prosamente fotografados.
Tu é foda. Ah, eu adoro cabelo assanhado.

Te fotografo em prosa.

Uma fotografia do nós que temos em comum, para você.

Fly Little Bird

2009-06-04T23:09:00.003-03:00

curvasolhadas
vermelhodesbotado
solidão comigo.
saí perdida
olha pro teu lado esquerdo
olhei.
solidão com ela.
euquero
meusolhoscansados
vem aqui
a verdade é que em seus braços fui feliz.
doismomentos
solidãoacompanhada
voltei um pouco encontrada.
umcigarroparaaliviar
hojepalavrasparalibertar
boa noite, meu bem
(sem ponto)

Fly Little Bird

(P)rosa triste

2009-05-18T00:48:00.004-03:00

Eu já esperava de tudo, como sempre. Teu silêncio inicial.
Teu sermão.
Os olhares de reprovação, aos quais já me acostumei.
Acho que vou te deixar um pouco, embora me doa muito, mas é que eu sinto que a cada (des)feito meu tu vais embora.
A gente vai se perdendo.
É como se cada desfeito meu fosse apagando a imagem que tinhas de mim.
E agora ela tá sumindo... Mas eu não esperava isso.

Tu foste pra mim o meu lugar-comum, se fores embora, pra quem voltarei?

E nunca mais hei de voltar da minha perdição.
Me restará o refúgio nas palavras, e só.
Sozinha.

Um Belíssimo Olhar

2009-05-10T19:04:00.004-03:00

Os meus olhos. Os meus olhos têm esse verdume exótico e intenso. São verdes que penetram a essência das pessoas que os vêem. São verdes que confortam, que parecem adentrar-se na alma.São olhos tristes: eles representam o meu ser interior. E eu sou triste...Quem olha nos meus olhos e gosta da sensação que eles dão, é porque, involuntariamente, gostaram do conforto que é olhá-los e sentir que qualquer tristeza que se possa sentir seria bem menor do que a existente nesses intensos olhos verdes...Debaixo desse meu sorriso prá frente e de tantos amigos no meu coração, pra quem enxerga bem: há solidão. Solidão imensa.

[desenho feito por Goroh para mim, olhando meu interior através do exterior]

Caminhos Cruzados - Maysa

2009-05-05T03:01:00.004-03:00

Temos em comum um passado de desilusões. Somos eu e tu, dois corações despedaçados.
Geralmente, as pessoas se unem pela alegria.
Quando estou contigo, no entanto, sinto tristeza, gosto. Apenas dói um pouco isso de sentir-se alegre em meio a tristeza...
Queres mesmo saber o que se passa na minha cabeça? Quero.
Sou muito inconstante, nenhuma novidade, não? Não. Sinto que tenho que cuidar de ti... do teu coração, tão sofrido quanto o meu.
Às vezes tem hora que eu sinto que vais embora, dá vontade de gritar: Vai não! Vai não! É que às vezes eu vou embora mesmo. Pra onde? Te deixando, indo pra algum lugar que não sei onde.

Isso acontece comigo, sabe? Vai não...

Eu não quero ir, minha cabeça não quer ir, mas meu coração vai...
Sabes qual é o problema? Talvez. Talvez... a gente tenha começado antes do tempo, e eu sou impaciente. Não sei explicar o que sinto quando me abraças, algo quase sublime, diria.
É como se tu esperastes algo que só vem mais pela frente. Isso! É isso! Eu queria sentir agora o que talvez mais na frente chegasse a sentir. É um caminho a se percorrer, até um dia que vamos nos ter.
E agora, coração? Eu sempre estive aqui, você que tenta fugir de mim. Eu não estou acostumada com a felicidade. "Mas fica, meu amor Quem sabe um dia. Por descuido ou poesia. Você goste de ficar". Lutei muito pouco pra te ter, sabe... queria ter passado mais tempo tentando te ganhar pra mim. Me disseste: acho que estou gostando de você, tenho medo...

Eu gosto de você. Gosta? Gosto.

Só não imaginei que seria assim: tão assim. E eu achava que eu que procurava seguir você, e não te levar... Mas vejo que isso foi uma decisão de nós dois. Sou muito emotiva. Se um dia eu te disse isso, é porque naquele momento era o que eu sentia e queria dizer. Porque nós dois precisávamos tanto disso, mesmo um levando, ou o outro, foi decisão dos dois seguir, e avançamos muito. Muito. Para um ponto onde já deveria haver sentimento. E não há, o bastante... Queres estar comigo? Queres ocupar meu coração? Quero. Quero. Então não vá embora, não perca o pouco que já conseguiu. Sou tão amante da vida quanto você.

Eu queria te perder só pra ver se eu iria te encontrar. És tão interessante.

Eu literalmente e literariamente já fui louca por um homem, e queria sentir isso por outra pessoa. E agora? Tenho medo de gostar de ti e um dia... acabar. Queira só o presente. O presente? Agora, agora, no presente, eu não quero é nada. Nem essa cama, nem essa cidade. Nem eu, nem você. Nem você e eu. Estás fazendo que eu seja forte por ti. Faz isso não... Isso me faz mal, sabe? Faz-me mal fazer-te mal. H? Estou aqui, estou sempre aqui.
O que eu quero? Eu não sei o que eu quero. Não sei porque não sei o que quero.
Agora, agora, eu só queria que tudo ficasse sustenido. Tudo. Até eu e você?

.........................................................Deixa eu sentir tua falta.

Me Deixe Só - Maysa

2009-05-04T00:33:00.000-03:00

Tira tuas mãos de mim!
Embora goste tanto do tato entre nós dois.
Gosto da maneira como delineias com teus dedos a minha boca. Seguras-me como se me protegestes de qualquer coisa.
Beijas-me como se eu fosse tua, toda tua. E sou.
Sou tua, tua e de muitos outros que já passaram na minha vida, de poucos que passaram no
meu coração - agora já cansado.
Deves perguntar-te porque diabos passo tanto tempo apenas olhando-te, calada.
Não percebes?
Não me lês?
Olhando-te percebi que te tenho cuidado, embora tantas vezes te dirija olhares de despedida...
Despeço-me de ti em cada olhar.
Não sei até quando tentarei levar-te comigo.
Porém, vens comigo.
Sim, vens comigo, mas não como deverias vir...
E pode ser que, talvez, de repente eu tenha que deixar-te.
Deixar-te para outrem, mesmo sabendo que invejarei a tua próxima por ter-te, por querer tua constância, por querer teu carinho, teu abraço, teu amor, sempre tão constantes em ti... por querer-te sempre e sempre.
O que eu não quero.
Dói.
Quanto estou ao teu lado, sinto que não deveria te abandonar, me dá vontade de reconstruir teu coração - também aos cacos.
Dói em mim a tua dor dissimulada.
Dói em mim saber que encontro-me juntando os restos do teu coração para que um dia talvez eu te abandone, deixando-te para outro alguém reunir novamente os cacos de mais um amor frustrado, dói que te cause isso só para poder reconstruir meu coração, já tão castigado...
E em cada olhar há uma despedida.
Tira tuas mãos de mim!
Quero-te, porém, distante, intocável, inefável...
Porque melhor te amarei quando já não me amares mais...
E eis que ao delineares minha pele, sinto-me bem.
Porém, não me abandones!
Deixa este fardo comigo.
Deixa as conseqüencias comigo.
Talvez um dia eu sinta a tua falta.
E nesse dia...
Eu invejarei a tua próxima por ter-te perto.

Atrás da Porta - Chico Buarque

2009-04-29T23:32:00.000-03:00

nostalgianóstalgianostalgianóstalgia
.................Aquela cobertura
.................o mar em frente;
........................................era noite,
........................................era paixão

Cidade iluminada,
embaixo dos nossos pés;
........................barulho do mar
........................barulho de beijo

Nós dois éramos quase um;

................Meu corpo
................descobria tuas mãos
................................pelos recantos
................................nunca antes conhecidos;

Meu corpo queria
ser descoberto;
...............aquele vestido de seda azul
...............que não desabotoaste...

Nós dois éramos quase um;

...............Aquele vestido de seda azul
...............que não tiraste de mim,
....................................está hoje guardado,
....................................guardei-o junto com

Aquele amor
que ficamos por fazer;
.................................era noite,
.................................era paixão.

Éramos, apenas,
Tu e eu, quase um só;
.................debaixo das estrelas.
nostalgianóstalgianostalgianóstalgia

Cigarro - Zeca Baleiro

2009-04-25T11:38:00.000-03:00

Demodée.
..................Demodée.

Faltei com alguns amigos.
Embriaguei-me um pouco. Voltei para casa.
Lavei o rosto.
O cabelo cheirava a cigarro - fumei.
A maquiagem escorria. A água passava pela minha boca.
Pequenos prazeres.
Olhei-me.
No espelho, vislumbrei meu futuro: cansada.
O delineador preto escorria como lágrimas infelizes.
Volto a olhar-me.
No espelho, mais uma vez vislumbro meu futuro: acabada.
Sorrio - gosto.

Dia Internacional do Livro

2009-04-23T12:05:00.000-03:00

...............Eu
............quero
................é
..............ser
............musa
..............de
.............um
...........poeta.

...........Cansei
..............de
.............ser
.......inspirada.

.............Eu
.........quero
..............é
.........inspirar.

.........................( (e fazer transpirar)

Ne Me Quitte Pas - Maysa

2009-04-09T17:48:00.000-03:00

Para Thaynã Castanha Dantas,

........Querer Thaynã é querer a prosa viva e a realidade utópica; é querer um conto com ausência de fim ou fim ausente; é viver incondicionalmente; é querer amar e ser amada incansavelmente; é buscar initerruptamente qualquer motivo para sorrir; é sofrer por amor, pelo amor e com amor; é dar um trago - de qualquer coisa - e descobrir que apesar de tantos (des)feitos, há vida e fôlego para muito mais!; querer Thaynã é querer a personificação da poesia. É querer participar de "um conto sem ponto final".

Sabes o que mais gosto em ti?

E eis que te digo: o que eu mais gosto em ti é o teu sorriso, parece esconder um segredo.

Há um toque de mistério, como se estivesses contando um segredo durante o simples ato de rir... é como se contastes com toda alegria, todo o teu pranto.

......................Não há sorriso mais bonito, não há.

.................Com muito carinho e admiração,

da tua soul-sis,

Haula.

P.S.: "Ne Me Quitte Pas".

É Preciso Dizer Adeus - Maysa

2009-03-06T02:51:00.000-03:00

Com muito atraso e carinho,

para Mariana Dantas,

"Porque tu foste pra mim
como um dia de
sol ":

.........................Aquí estoy yo, como siempre, sola,

A la deriva, hasta que las palabras me cogieran de la mano

y me enseñaran que esta noche debería recordarme de que

"Porque tu foste pra mim
como um dia de sol."

así que hay una razón para contentarme: tú.

"Porque tu foste pra mim
como um dia de sol."

Tú.

Al final, sé lo que representas en mi vida: el brillo que casi ciega a la gente que está a tu alrededor, un brillo muy fuerte. Por donde pasas, dejas a la gente un poco de tu luminosidad, haciendo con que no necesitemos de nada más, haciendo con que nos bastemos con tu sonrisa.

Eres luz. Hoy, he descubierto que cuando estoy contigo, soy más feliz, no importa si estoy destrozada por dentro... pero cuando te acercas, es como si cualquier trozito roto dentro de mí se arreglara sólo con el brillo de tu presencia.

"Porque tu foste pra mim
como um dia de sol."

Espero que sigas siendo mi sol por muchísimo tiempo. Llegará el día en que yo te diré: serás siempre como un día de sol.

Mi corazón te ofrece un espacio enorme para que te quedes para siempre conmigo.

"Porque tu foste pra mim
como um dia de sol."

No importa cuantas veces nos veamos o nos hablemos, si es mucho o poco; lo que importa es que ya tienes un hogar en mi vida, y que en mi persona tienes un refugio a lo que puedes volver siempre que te apetezca,

"Porque tu foste pra mim

como um dia de sol."

Te Quiere,

Haula.

velho lembrete de novo

2009-03-06T02:23:00.000-03:00

Há de chegar

..................... o dia

em que eu direi para

.....................................outro

o que antes te

....................dizia.

Ausência - Vinicius de Moraes

2009-02-26T03:03:00.000-03:00

Oi,

Aqui estou eu, falando de coração, prá VOCÊ - e não pra todo mundo.

Sabe... hoje está chovendo muito por aqui. E a chuva... ela me faz bem, me faz sentir confortável. Porque a chuva é algo meio que triste: parece que o céu está chorando. E hoje, o céu chora comigo. Eu choro com o céu, para o infinito...

Eu preciso te ver. Te encontrar pessoalmente. Preciso te abraçar. Você me entende, e mesmo quando não entende, sei que tenta entender. Gosto disso. Gosto dessa tentativa de compreensão e entendimento. Sinto-me muito ligada a você.

Estou me achando perdida, ultimamente. Ando provando de (quase) tudo, tentando encontrar-me por aí. Quando volto pra casa, vejo que a única coisa que encontro lá fora é a perdição: a perdição de mim mesma.

Te encontrando, talvez encontre um pedaço de mim: preciso disso. Preciso me encontrar e estabelecer-me comigo mesma, mesmo que um pouco. Tudo isso que estou dizendo pode parecer brincadeira; poderia ser, mas não, não é.

Os meus olhos. Os meus olhos têm esse verdume exótico e intenso. São verdes que penetram a essência das pessoas que os vêem. São verdes que confortam, que parecem adentrar-se na alma.

São olhos tristes: eles representam o meu ser interior. E eu sou triste...

Quem olha nos meus olhos e gosta da sensação que eles dão, é porque, involuntariamente, gostaram do conforto que é olhá-los e sentir que qualquer tristeza que se possa sentir seria bem menor do que a existente nesses intensos olhos verdes...

Debaixo desse meu sorriso prá frente e de tantos amigos no meu coração, pra quem enxerga bem: há solidão. Solidão imensa.

Às vezes essa solidão se manifesta nas decepções que causo aos outros - que nunca imaginaria causar. É como um ato involuntário de continuar sozinha, sem perceber: afastando os outros e prolongando a solidão.

Eu quero dizer, T. A. M., que você foi alguém que eu decepcionei - sem querer, mas que na verdade, eu não tinha nenhuma intenção de afastar-me de ti. O que eu sinto por você foi, é e será sempre o que sempre foi, desde o começo: um carinho. Um carinho enorme, imenso. Um sem-fim, um infinito de carinho e cuidado. E aquele anelo de volta...

Não aguentei. Essa chuva, essa tristeza, essa dor dentro de mim, esse arrependimento - tão grande; esse desabafo, que não consegui lhe falar, por vergonha ou não sei o quê.

É, T. , espero que você me entenda. Ao menos tenta entender. Reconheço que eu sou estranha, difícil, contraditória (às vezes); mas, realmente nunca quis te magoar. Nunca quis que nossa historinha - tão linda - se acabasse dessa maneira; e NÃO QUERO.

Não agüento lembrar que você está com raiva de mim, magoado por algo que te fiz. Não agüento lembrar que provavelmente tudo entre nós esteja terminado...

Os meus sentimentos por você não terminaram: depois de dois anos, eles continuam aqui, da mesma maneira: intactos. E não quero que as coisas tenham um ponto final: quero que seja uma reticências, como sempre foi, desde que nos separamos - fisicamente.

Preciso te ver, te abraçar, te encontrar - e assim encontrar-me.

Ainda chove muito. É, T.... isso é um pouco de como me sinto hoje - e provavelmente como me sentirei amanhã e depois. Espero que você possa voltar a ver-me com a perspectiva de antes.

Um abraço, um beijo e uma olhada bem intensa nos seus olhos também verdes,

Haula.

Soneto de Aniversário - Vinicius de Moraes

2009-02-15T11:52:00.000-03:00

....................boOlhasboOlhas
................boOlhas.... o boOlhas
.............boOlhas........... l boOlhas
.........boOlhas................. h boOlhas
.........boOlhas.................. a boOlhas
.............boOlhas............ s boOlhas
................boOlhas..............boOlhas
....................boOlhasboOlhas

Que a minha ausência seja sinônimo de assiduidade.

.....................................Para a pessoa que, olhando, é a que mais vê:

.................Estou a olhar bolhas,
........................................espumas;
.................Não estou a olhar-te,
...........................................mas posso ver-te.

.................Posso ver também a minha ausência
.............................................................sempre presente;

..................A minha presença,
..........................................sempre ausente.

.................Não, não nos encontraremos.
.......................................................Já nos encontramos.
.................E encontrar não se limita a encontros físicos,
............................................................................estes são redundantes.

.................Eu já te encontrei.
.................................Te encontrei em mim.

.................Encontrei também os sentimentos mais bonitos que alguém poderia sentir:
aqueles que não se nomeam.
.................E esse encontro foi, é e sempre será assim:
............................................................................................único.

.................Peço-te desculpas pelos (des)feitos que já fiz
......................................................................- e por aqueles que estão por vir.
.................Assim são as rosas: cheias de espinhos que de vez em quando te magoam, mas elas,
..............................................................................................................................as rosas,
.................contudo, te presenteam sensações únicas, que só delas poderiam ser.

.................Elas se mostram fortes e prepotentes com todos aqueles espinhos, quando na verdade,
......................................................................................................indiscretamente discretas,
...só querem reparos e atenção.

.................As rosas, com todas os seus caprichos e necessidades, dão um trabalho...
......................Assim são as rosas, cheias de espinhos que de vez em quando te magoam,
........para quem cuida; elas podem parecer iguais,
.....................................................................................porém,
oferecem ao seu criador a oportudinade de ser único para cada uma delas.

..................................E no teu jardim, tão cheio de flores,
.....................................................................................eu sou tua rosa,
.............................................................................e és eternamente responsável por mim.

.................Hoje, não irei ao encontro limitado entre dois corpos,
.......não poderei ver com olhos a tua alegria em completar 19 anos de um jardim cheio de flores,
............................................................................porém,
........................................................................................verei
...................................................que tudo o que fizemos juntas e juntamente separadas,

...................................."POR VOCÊ, EU FARIA ISSO MIL VEZES!".

- Incolor é o meu mundo sem você.

Para Renally Cristine Cardoso Lucas, minha metade, minha irmã, minha tchai,
deixo: hoje, a presença da minha ausência - e um pedido de desculpas por isso;
esse texto, que não é bonito, mas tem a beleza da minha inconstância, e
o desejo de que sejamos um pelo resto de nossas vidas e além.

................................Com amor, toda a minha vida e devoção,

..................................................................................................da sua TCHAI:

Haula Hamad Timeni Freire Pascoal Pereira.

Divagando...

2008-12-16T21:46:00.000-03:00

É tão engraçado ler o que você pensou em um determinado momento.
Isso me faz pensar que quase não existe presente. O presente é muito mais rápido que um milésimo de segundo! Será que esxiste presente? Tudo isso que eu escrevi (até o final da frase), AGORA é passado!

É até... qual seria a palavra? Perturbador? É, acho que pode-se usá-la.

É assaz perturbador ver (e saber!) que qualquer coisa que você faça, escute, pense, qualquer coisa... é passado! Não volta mais. Você nunca vai poder ser igual ao que já foi; ou poder repetir fielmente algum momento.

Tempo que passou, projetos não realizados, pessoas, coisas que já aconteceram, que passaram e não voltam mais. A cada momento menos tempo tenho. Perdendo tempo para ganhar.

30/09/2007

Palavras - Zeca Baleiro

2008-12-03T22:23:00.000-03:00

Achei que seria diferente. Achava que ele era diferente; nós éramos diferentes, acho que achei demais, só não achei que acabaria assim...

Talvez o que mais me entristeça não seja o fato d'ele estar com outro alguém, mas sim o fato dele ter-me deixado apenas o fardo de esquecer-me dele.

Disseram-me que é mais fácil olvidar quem não foi bom pra você, hoje, posso dizer que discordo: mesmo que esse alguém lhe trate mal ou com muitos poréns e se apesar disso você ainda gostar dele, é gostar mais. Ainda pensei: não sei quem foi pior: ele, por não gostar de mim sabendo que eu gostava dele e continuar comigo, fazendo-me mal, ou eu, por deduzir que ele não gostava de mim e continuar com ele, fazendo-me mal.

Não consegui deixá-lo, nem deixá-lo com saudades, nem fazê-lo sentir que me perdeu. Não deixei-o: fui deixada, também deixada apenas com saudades - essas, do que achei que tive com ele e do que ainda teria - e lembranças.

Ele me deixou. Me deixou decepcionada, frustrada, amargurada e mal-amada. Me deixou: apenas o caminho de esquecê-lo. Às vezes eu quero continuar gostando dele: é mais cômodo sofrer por alguém do que esquecer-se dele.

Uma das piores coisas que há é deixar de sentir um sentimento bom por alguém. É TER que deixar de gostar de alguém. Já nem me lembrava da amargura de sentir-se obrigada a abandonar o amor...

enfim,

2008-12-03T16:16:00.000-03:00

Sábado, 4 de Outubro de 2008 : "Hoje estou sentindo muita vontade de chorar, como se isso me fizesse deixar de gostar dele a cada lágrima derramada. Mas não consigo chorar. Não consigo deixar de gostar dele."

Mas ontem chorei, chorei, continuo chorando por dentro e sei que ainda tenho muitas lágrimas a derramar. Enfim, o fim começou.

"Porque não importa o quanto algo nos machuca... às vezes se livrar dele dói mais ainda." [disse-me alguém que gosto]

possibilidades

2008-12-02T15:16:00.000-03:00

Quem sabe se um dia eu faço lirismo da nossa história - tão sofrida por minha parte?
Quem sabe se por isso você volta?
Quem sabe se você volta e fica mais um pouco?
Quem sabe se "por descuido ou poesia você goste de ficar"?

2008-11-13T15:05:00.000-03:00

Sou apaixonada pela poesia. Ela exerce enorme fascínio sobre minha pessoa. Não conheço muitos poetas, poemas e nem a poética. Não sei se nasci pra (ou com) esse dom, mas ao menos sei sentí-la.
Um dia, pedi a uma pessoa já muito conhecida das palavras (e da poesia) que me ensinasse a fazer poemas. Numa contestação ao meu pedido, ela me indicou uma leitura quase obrigatória para pedidos como o meu: "Cartas a um jovem poeta", de Rainer Maria Rilke.

- No livro, Kappus, um jovem poeta em dúvida sobre sua vocação lírica, pede a Rilke um conselho sobre continuar ou não no caminho das palavras; Rilke faz-lhe a seguinte pergunta: "Morrerias se não escrevesses?". Não sei a resposta, não sei se Kappus continuou na vida literária, não li o livro, ainda. -

Depois de mencionar esse livro, ela me pergunta: "Você morreria se não escrevesse?".
Alguns segundos de titubeio depois, respondo: "Não". Uma resposta também ao meu provável dom poético (?). Hoje, me peguei pensando no "Não" que falei. Refletindo sobre isso, descobri que...

Escrever.
Escrever pra mim é uma necessidade;
Escrevo quando necessito expressar-me em palavras, ou quando elas necessitam de mim;
Escrevo quando quero decifrar-me, entender-me no âmago do possível.
Escrevo quando os sentimentos já não cabem em mim como sentimentos: é preciso transformá-los em palavras.
Escrevo quando sinto raiva: passo-a pr'um papel e raiva deixou de ser: é catarse.
Escrevo quando estou apaixonada ou quando o amor não é recíproco, no papel torna-se lirismo, apenas.
Escrevo quando só me resta espera e esperança: profecias. Ou quando imagino e de mim nasce a utopia dos sonhos: contos de fadas.
Escrevo.

Se escrever for tão necessário quanto os amigos e eu não pudesse escrever, eu, literariamente e literalmente, certamente morreria.